Flamante nuevo diario

Irreflexiones [17] Quiero ser Un Moderno (II)

2010-06-22T23:16:00.002+01:00

Para ser U.M. es necesario tener un perro. Uno de esos sin nariz, o de los que van agonizando por la calle sostenidos sobre cuatro tacos de madera, que son sus patas o algo así. Como dicen que los perros se parecen a sus amos ahora vivo con Ajo, una Yorky que me tiene enamorado. Y por si quedaba alguna duda, he decidido dejarme el pelo largo.

Imagino que a estas alturas falta poco para que nos inventen canciones en el barrio, si no lo han hecho ya. Lástima no poder escucharlas. Las canciones que se hacen para U.M. suelen ser inteligentes y chispeantes, porque las hacen Otros Modernos, que utilizan unos códigos muy especiales y muy hidrogenesse, y quedan como Muy Ligeras.

Mi perra y yo salimos a pasear siempre que podemos, y está conmigo cuando estoy en la oficina. Y se porta bien. Me pregunto si será apropiado de U.M. cruzarla con otro perro, porque tal y como se les queda mirando, me temo que va a ser irremediable.

Tuve otros perros. Incluso tuve otro Yorky –Calvin-. Le llamé Calvin por Calvin y Hobbes, aunque todos pensaban que era por Calvin Klein. Pero entonces no era Tan Moderno como ahora. Era más rollo entrañable.

Estoy deseando que llegue el invierno para comprarle ropita a Ajo. Vestidos con faldas tableadas que he visto en la tienda del barrio. Aunque mi perra no va a ser una perra mimada. Tiene que estar preparada para cualquier demanda del entorno. Por eso no le doy comida humana, ni le permito que duerma en la cama conmigo.

Por supuesto, he puesto su foto en mi perfil de Facebook. Qué menos.

En fin, todo es poco –como véis- para convertirme en U.M. Pero en U.M. de verdad. Creo que el siguiente paso será hacerme un huerto urbano, que creo que está bastante De Moda también. Especialmente entre Los Modernos de mi edad –una vez pasada la primera juventud- os tendré informados de Mis Avances.

Irreflexiones [16] Quiero ser Un Moderno (I)

2010-05-22T22:19:00.006+01:00

En estos tiempos, si no tienes una galería de arte no eres nadie. O una agencia de comunicación. O algo así. Si no tienes nada en de ese estilo no eres Un Moderno (U.M.). Por eso me decidí a montar la mía. Porque quiero ser alguien, vaya si quiero! Montar una galería no es cosa fácil. Sobre todo cuando no tienes ni dinero ni idea de arte. Ni de dirigir una empresa, ni de diseño y ni has colgado un cuadro en tu vida. Pero ahí me lancé, echando mano de amigos y de enemigos a hacer lo que había que hacer para ser U.M.

.../...

Ahora tengo mi agencia de comunicación y mi galería. Ahora estoy en el buen camino. De hecho lo tengo todo. Sólo que la gente no debe haberse enterado. Por eso lo pongo en mi blog. Para que se entere todo el mundo. He puesto el nombre de la empresa en la puerta y he hecho una página web. Para que todo el mundo sepa que soy U.M. Supongo que es cuestión de tiempo. Pero dentro poco, Otros Modernos se harán amigos de mí por facebook y entonces todo empezará a cambiar.

Estoy pensando que quizá no visto exactamente como U.M. Debería revisar mi fondo de armario y comprarme ropa nueva en Sitios Modernos. Así completaré mi nueva vida. También tendría que ir a los sitios donde van Otros Modernos. Pero en cuanto sean mis amigos de facebook, entonces ya me invitarán a todos los eventos –Modernos, claro-.

Estoy deseando que todo eso ocurra. Ya me veo, rodeado de Modernos como U.M. más. Entonces cambiaré el aspecto de mi blog y seré modernamente feliz. Prometo teneros informados de Mis Progresos.

Baile de colegio

2010-01-31T23:39:00.000Z

VIHVO

2009-11-16T18:49:00.000Z

SPOT PROYECTO VIHVO from Rut Suso & María Pavón on Vimeo.

Cicatrices

2009-11-12T13:34:00.002Z

Empieza a dejar de dolerme tanto. A dejar de operar en mi cabeza y en mi estómago. Como si prácticamente no pasara nada, y se convierte en tan sólo un susurro leve que me cosquillea de vez en cuando. Me duele poco ahora, y lo que permanece es la sensación de no haber comprendido. Aunque dé lo mismo. Queda la injusticia y el hecho de haberme sentido abandonado en ese momento puntual. Pero dentro de la parte de proceso madurativo que tiene hacerse viejos, sabes que algunas personas te acompañarán en el camino durante un tiempo y después dejarán de estar presentes. Desaparecerán de una u otra manera. En estos tiempos de cambio, en los que además he dejado de ver a mis antiguos compañeros de trabajo y he ganado otros, dejo de mirarme también en algunas miradas que hasta ahora habían venido siendo imprescindibles, como en un ejercicio de desprendimiento continuo.

No es la primera vez que ocurre. Quizá sea cíclico. Injusto y cíclico. Y doloroso. Como las catástrofes naturales. Como todo aquello que no tiene explicación. Otras personas pasarán a ocupar sus puestos, o simplemente quedarán vacíos, como una especie de cicatriz vital. Y en algún momento, toleraré tenerla. Verla en el espejo cada día. Formará parte de mí y me acostumbraré a contar con ella como testigo de aquel episodio que la provocó, como la prueba de que alguien, alguna vez, llenó ese hueco. Y que, aunque sigue siendo una parte de mí, ha pasado a ser algo distinto.

Tiempo de cambios

2009-11-08T12:24:00.002Z

Cómo ser, en un solo instante, mucho más consciente del invierno, más allá del frío o de la lluvia, de la gente que se arrima a las fachadas caminando o de los niños que salen del colegio. Cómo echar de menos el camino a casa desde el parque cuando con siete años pensabas que ser mayor era poder pasar en cada tienda después de pararte en el escaparate para comprar aquello que habías deseado durante minutos interminables. Cómo dejar aparcado en un desván aquello que hasta hacía poco había sido imprescindible y de pronto debe pasar a formar parte de otra cosa. De un no saber bien qué. Quizá nada. Tiempo de cambio a mi alrededor. Tiempo de soltar, de dejar. De ser dejado. También tiempo de dudas que se me escapan entre los sueños sin dejarme ser. Sin dejarme estar tranquilo. Momentos de hacerme nuevamente un ovillo, cuando es invierno, más que nunca y me destemplo porque las puertas se me han quedado abiertas de par en par en un descuido. Ahora toca abrigarse con lo que haya. No perder el ritmo y convertirse en algo distinto con lo que vaya quedando, que no es poco por otro lado. Disfrutar con el cambio y como siempre, mirar el paisaje a mi alrededor. Respirar hondo. Respirar como si me fuera la vida en ello...

Y va a ser que no...

2009-10-09T18:35:00.001+01:00

Aquí debería escribir unos párrafos tristes, descarnados y llenos de angustaia sobre lo hijos de puta que fueron mis jefes este día y cómo sucedió todo y tal y tal, pero me temo que se van a quedar con las ganas...

De nada. Fin.

Por si acaso, me quedo esperando...

2009-09-14T21:35:00.002+01:00

Saber que te vas, que te has ido, que no estás presente,
como un tiempo fugaz que rodea mi nuca y me mece,
y me extiende unas manos de sal, de amargura, de leche
que bebo y envenena mi luz para siempre.
Para siempre o quizás hasta pronto, que volveré a verte,
Porque en este camino aprendido te encuentro por suerte,
y por suerte me quedo prendido a tu estela, que me deja inerte.

Saber que te vas, te estás yendo y no puedo entender que tu mente
me ignore y repudie, me esconda. Y me angustia una idea:
tenerte en mis brazos y no saber nunca saber retenerte.

Te has ido y me quedo con ganas de amarte, de asirte, de serte;
ganas de contarte, decirte, tenerte
en mi cama, despacio, sin miedo a la muerte,
que llegue tranquila pidiéndome cuentas por tanto quererte.

Sin fondo. En silencio. Valiendo que vale valerte.
Como aquellos juegos de niños, irónicamente
jugando a la tula del tiempo, sin miedo a temerte-
Llorando, infantil desconsuelo, que añoro nostálgicamente
en recuerdos que quieren de ti, pero no saben cómo saber entenderte.

Te escribo estas líneas de mierda por bajar la fiebre
que envuelve mi cuerpo y mi alma, mi boca, mi mente
desierta y oscura de ti, de piel de serpiente
de la que te mudas con dudas de lo que se siente
cuando desde abril, o más tarde, te siento presente.

Lo Bello y Lo Feo [4]

2009-08-02T15:58:00.003+01:00

A veces no sé cómo manejarlo. Me asomo al mundo por una ventana que da a un patio muy feo. Gris, triste. Sin dientes. A veces necesito un respiro. Como cuando siento que no puedo ir al Tendido a desayunar, y tengo que ir al Plata. Como un refugio.

Cuando me sorprendo a mí mismo en éstas, me siento culpable y ruin. Hago mi trabajo porque es lo que quiero hacer. “Me voy a quitar este pendiente del Ché y me voy a poner una esvástica que también me gusta mucho”. Y sonrío distraído mientras tengo a mi lado un cubo a rebosar de jeringuillas usadas, a pesar de que podría entrar yo mismo dentro.

Martillos hidráulicos fuera y el inodoro atascado. Tatuajes a golpe de aguja e hilo. El olor a mierda del humano que ha comido mierda. Carreras de chutas en la yugular de arriba abajo, que se esconden más allá de la camiseta rota y sucia y que le recuerdan a todos quién es cada personaje de esta trama y quién seguirá siendo hasta que amanezca muerto.

A veces lo feo se despereza con escándalo y me pega un manotazo que me desestabiliza. Sin hacerme perder el equilibrio del todo, pensando que no va a acabar nunca. Temiendo no poder con ello y abandonar en algún punto del camino antes de la meta. Porque en realidad no hace falta que yo esté. Todo seguirá su rumbo aunque yo me marche. Por eso tengo la tentación de dejarlo ahí: porque sé que no pasará nada…

Lo feo no me impresiona casi. Después de muchos años trabajando así he generado una especie de autovacuna. Si me quiero ir, o si necesito otro paisaje a mi alrededor no es porque me sienta impresionado. Es sólo que necesito ver algo más apacible, como necesitamos el calor cuando tenemos frío o viceversa.

Casi siempre, en medio de todo, hay alguien que me mira con unos ojos distintos. Y que me acoge en esas minúsculas pupilas sin esfuerzo, como invitándome a entrar en su mundo y como pidiéndome que sea yo quien le pinche en la yugular. Me dejo hacer. Seguro de caer en la trampa cada vez. Pero sin evitarlo, entro y preparo la chuta en su nombre, y la clavo, empuñándola con destreza. Con una sola mano, mientras reservo la otra para secar el hilillo de sangre que brota manchando la camiseta una vez más que se empapa silenciosamente mientras esas minúsculas pupilas desaparecen en lo alto poco a poco dando paso al letargo de la muerte pasajera y conocida.

Y ahí me quedo solo nuevamente. Sin saber qué hacer. Y es cuando necesito mirar a otro lado, a un paisaje más amable y con otro color distinto al de la sangre o al negro de las almas. Sin saber cómo manejarlo.

Ibiza... por no parar

2009-07-07T17:08:00.006+01:00

Mis tareas me han traído a Ibiza, donde hace tantos años decidí dejarme el corazón, enamorado hasta las trancas de mi compañero de instituto Alberto, en aquel fin de curso adolescente y torpe. No había pensado en él desde hace mucho tiempo, pero buscando una excusa para introducir el post lo he recordado. He repasado la inseguridad que me provocaba mi cuerpo -casi como ahora- y lo vulnerable de mi ánimo cuando él estaba cerca.

Cierto que he vuelto a Ibiza un buen número de veces, pero aquélla eclipsa todas las demás. He venido con David, casi siempre a ver a Daniel, pero el espíritu de Alberto, y su rubia cabellera que lo justificaba todo, convierte el resto de mis viajes en un vago recuerdo sin sustancia.

Qué bueno era quedar exhausto entonces, y sin aliento, cuando el otro nos miraba o no nos miraba -daba lo mismo-. Qué bueno, andar sin aliento todo el día y todas las noches.

A Alberto le entregué mi corazón miles de millones de veces, aunque él no lo quiso nunca. Debió quedar en Cala Conta o en Cala Tarida tirado entre la arena. Alberto era burro. Y cabezota. Aunque ahora que lo pienso, quizá no se lo dejé suficientemente claro, con ese hilillo de voz insegura y débil que salía de mi garganta en aquellos años. Creo que nunca se lo ofrecí en voz alta, de hecho. Casi todas las veces debí decirlo con los ojos, o rozándole un codo en el pupitre. Debí haberlo gritado un poco más alto. O por escrito. Con un dibujo. Como los de mi amigo Aitor. Aitor Saraiba. Que es superlisto y muy expresivo dibujando sentimientos que tienen las personas dentro.

Ahora, una vez aprobado el instituto, el amor se asoma muy débilmente a mi cuarto. Y lo hace de una manera más práctica y más en otro rollo. Es amor que va de otro palo. Distinto e irreconocible la mayor parte de las veces. Por eso me gustan los dibujos de Aitor, porque contienen el amor que poco a poco se me ha ido escapando entre los viajes y los compañeros de pupitre.

Ayer llegué a Ibiza por motivos de trabajo, y existe la posibilidad de tener que pasar aquí mucho tiempo, como ha pasado con Sevilla en los últimos ocho meses. Cierto es que, con o sin Alberto, hago estas cosas por no parar.

La mari me encanta puntocom

2009-07-06T19:14:00.000+01:00

Me encanta. Lamari me encanta. Alguien que con la magia binaria del 0-1 consigue mejorar el mundo poco a poco. La descubrí hace poco en la maravillosa experiencia SanarMadrid. Lamari tiene un sitio web mágico. Puedes escribirle cualquier cosa y ella te atiende y lo que es mejor: te encanta. Pero te encanta de verdad. Y su encanto resuelve tu problema. O te acompaña con él.

Hace algún tiempo pataleé por la muerte de Mario Benedetti y decidí confiarle esta tragedia vital para mí a Lamari y ella me propuso una solución fantástica. Me propuso que construyera mi vivero para escritores, en el que mantener vivos a aquellos que, aliviándome con sus letras en otro tiempo, estaban ausentes ahora.

Y me encantó.

Me dijo que tenía un vivero para mí que pienso cuidar en cuanto nos encontremos. Coincidió además que en mi viaje a Praga me regalaron una bolsita de semillas de baobad. Lamari me dió la solución a mi problema mientras estaba en este viaje. Así que, nada más llegar a casa, vertí las semillas en una maceta (la más mágica que encontré) y estoy esperando a ver qué pasa. Prometo enseñaros las fotos de los pequeños baobads en cuanto salgan, como ya he hecho otras veces.

No quiero que se muera Mario Benedetti [gracias, Nacho, niño]

2009-06-19T00:17:00.002+01:00

No. No quiero que se muera Benedetti.
Y que me deje huérfano en el camión.
Que se destierre y me olvide en el olvido rojo de un poema
Que construye como un pañuelo que transforma en despedida.
No.
No quiero que se muera, que me deje con mi vida,
mi trabajo.
Por eso quiero que mienta,
con sus putas de sol
y sus amaneceres, pero vivo.
Despertar tras noches de perder la vista, tras figuras imposibles y desnudas y encontrarle a nuestro lado.
No quiero que se muera, haz lo posible
porque la noche siga siendo nuestra.
Y nos complazca.
Y nos aturda a los tres, como un conjunto de estrellas. Como aquel conjunto de estrellas que abandonan su galaxia.
Que resuenen los ecos de un inmenso caudal que le incorpora desde su lecho -de dormir, que no está muerto- hacia delante.
No.
Por eso si puedo llorar como un niño para impedir que se muera
comenzaré ahora. Sin parar y sin tregua. Y revolveré mi cuerpo sobre el suelo
pidiendo que aún siga vivo entre nosotros y nosotras y nos alumbre.
Qué complicado es ser adulto y no poder borrar la parte de vida que nos duele.
No poder ignorarla e inventar otra más amable.
Qué desgarrado despertar cada día y pensar que como tú, otros van a marcharse.
Sin remedio y sin sentido y sin consuelo.
Testaruda realidad que me envejece.

Mis ángeles de la guarda

2009-05-31T17:57:00.001+01:00

Cuatro esquinitas tenía mi cama cuando era pequeño. También tenía cuatro angelitos que me la guardaban. Ahora tengo más ángeles. Bastantes más. Ellos no saben que lo son, pero están para cuidarme. Lo hacen. Sin querer a veces. Me toman en sus brazos sin darse cuenta y me quieren y me transportan a mundos más seguros. Donde creo que todo está bien. Donde me siento bien. Y me ayudan.

Me asomo a mi propio blog con vergüenza y con anhelo. Intentando que, de nuevo, como otras veces me lleve lejos o me ayude a dormir. Me tenga en cuenta y me quiera un poco. Ahora que el tiempo, poco a poco, va poniendo a cada uno en sus lugares. Qué sencillo es. Simplemente, los días pasan y cada cosa busca su acomodo.

Mis ángeles de la guarda son, en realidad ángeles como de sport. Casuales. Que llegan y se instalan angelicalmente en mi vida y me sirven de momento. Así que es una suerte contar con ellos. Saber que están allí y que van a salvarte con un toque de teléfono o un comentario en facebook. Qué suerte de pronto, mirarte a los ojos y descubrir que alguien te ha puesto definitivamente optimista para el resto del día. También tienen rachas. Es mucho más fácil ser uno de mis ángeles de la guarda en un día soleado como hoy que en los días tristes y feos que nos han precedido. Por eso, ahora en primavera, surgen más ángeles de la guarda en mi entorno, que vienen a visitarme y a protegerme, a cuidar cada una de las cuatro esquinitas que tiene mi cama.

Mis ángeles de la guarda me ayudan a diferenciar entre el bien y el mal. Como no tienen mucho consenso entre ellos, a veces me confunden, pero a fin de cuentas, yo también tengo muchas caras y muchas facetas y vivo muchas mañanas diferentes (y muchas noches), de manera que así, puedo también elegir el ángel de la guarda dependiendo de la esquina de la cama en la que esté en cada momento.

Es verdad que también voy eligiendo a mis ángeles dependiendo del área vital en que me encuentro: tengo unos para los consejos laborales, otros que supervisan mi vida afectiva, algunos se encargan de protegerme de las amenazas de desconocidos y otros me dan indicaciones sobre las relaciones familiares. También los tengo para los planes de vacaciones y las decisiones domésticas.

No siempre les hago caso, todo hay que decirlo, aunque son las menos. Con el paso del tiempo, he llegado a comprender que son como una especie de moral diferida, y que si no hago lo que proponen o sugieren –nunca ordenan- me suelo encontrar mejor conmigo mismo.

Por eso los valoro tanto. Por eso no puedo vivir sin ellos. Por eso les quiero tanto y les doy mi corazón. Por esos son mis ángeles de la guarda. Por eso les dejo que cuiden las esquinitas que mi cama –aún de mayor, sigue teniendo.

Todo irá bien. Todo va a ir bien

2009-02-28T22:41:00.003Z

Cuando más dudas tengo sobre si soy bueno o malo preparo mentalmente mi viaje a Buenos Aires. Necesito tiempo para estar conmigo. Para reencontrarme en la esquina de una calle empedrada. En un gigantesco parque ante el que no sea nada.
En general, necesito saber que todo irá bien, Nacho, ahora más que nunca. Necesito más que nunca poder recostarme en el regazo de mamá y que ella me asegure que nada ocurrirá. Por eso me marcho y por eso a BAires. Estoy cansado y perdido, a pesar de que debería estar contento. Necesito ubicarme con nuevas referencias. Por eso me marcho. Última noche en Sevilla "de seguido" y ni siquiera he decidido salir de casa. No tengo nada que celebrar. Imagino que cubriré mis objetivos y me tranquilizaré, dejaré de tener miedo. Tanto miedo en algunas ocasiones, que me obliga a quedarme dentro de mí mismo. Que me impide ver lo que tengo a mi alrededor. Que me aleja de todo lo que ha sido parte de mí durante mucho tiempo.
No hay remedio, y si lo mejor no es marcharme, es tarde para volver atrás. Voy a marcharme y veremos luego qué es lo que pasa.
Tengo tantas carencias que no puedo resolverlas aquí, en un mar de agua turbia y enrarecida. Entendiendomuy pocas cosas, aunque sé que en gran medida soy yo mismo quien no sabe formular las preguntas, y por eso no llegan las respuestas.
Pero no hay regazo, nadie va a dejarme tan tranquilo como antes. Debo ser yo mismo quien camine despacio ahora y tome las nuevas referencias.
Estaremos en contacto.

Buenas noches y buena suerte

2009-02-16T20:18:00.005Z

Hola a todos.
Reinicio este blog como un ejercicio de vuelta a la normalidad, cuando aún me encuentro lejos de ese estado. Hoy, en un día que tenemos que asistir a una circular que indica que se debe comprar carne al peso entre los inmigrantes. El mismo día en que se declara día de luto por varios kilos de patera muertos para siempre y que hacen que yo me quiera morir un poco también.
Después de haberme dejado algunas cosas por el camino desde el 21 de noviembre, fecha de mi último post escrito. De haberme dejado en la cama de un hotel en Oviedo un trocito de mi vida. De haber hecho más kilómetros en AVE que días he vivido, después que haber dormido poco y de haber echado de menos muchas cosas, muchas personas.
Después de que el desalojo por impago puede confundirse por un estado de guerra en una instantánea. El mismo que un niño pide al presidente del mundo que haga que lluevan caramelos. El mismo que Nacho me invita a la presentación de su último disco.
Como la vida va a seguir, es preferible que siga contando con todas las terapias que me sirven y esta es una de ellas. Todo irá bien. Todo va a ir bien.
El mismo día en que unos padres de 13 años se hacen ricos ofreciendo exclusivas a los periodistas.
Como un New Year Resolution, vuelvo a casa, con la promesa de quedarme aquí, entre mis renglones queridos. Los que me dan buena suerte.

Sin palabras...

2009-01-04T14:07:00.000Z

Basterebbe una Volta y feliz navidad

2008-12-28T17:45:00.000Z

Oviedo... por no parar

2008-12-04T07:16:00.002Z

Escribo este post retrospectivamente, ahora que puedo, y que debo hacerlo. Fue aquel viaje a Oviedo un regalo para los dos y la posibilidad de volver a jugar con un destino con el que no contaba. Volví a sentirme de alguna forma importante para alguien a ese nivel que reconforta sin hacerte descarrilar. Creo que aquellos días nunca fueron reales y que, de alguna manera los dos lo sabíamos desde el principio. Pero fue divertido intentar lo que intentan todos con buenos resultados, como asomarme a una película y entrometerme en la historia de su protagonista.
Supimos disfrutar mientras hacíamos planes. Quizá ya entonces sabías que ninguno de ellos iban a llegar a realizarse, pero estuvo bien.
Escribo ahora este post, después de tener la seguridad de haberme portado bien contigo y de haberte hecho concesiones muy difíciles para otros. Sin rencor. Sin daño. Con el deseo de encontrarnos algún otro día y sonreírnos. Quizá entonces me cueste menos entenderte, con una implicación menor.
Fue divertida la sesión de fotos y las sidras baratas. Cada uno seguimos rumbo hacia adelante, aunque yo un poco enlentecido. Todavía.
Escrito ahora este post con la esperanza -todavía- de que lo leas y me pongas un mensaje.

Cáceres... por no parar

2008-11-21T21:26:00.003Z

Fin de semana mágico. Mariola, Eunice, Jorge, Pedro, Daniel, Javi, Jose, el sol y yo. Mágico y desgranado lentamente. Punto y momento de retomar y comenzar.
Sorpresa. Acogida. Derroche. Risa y llanto. Recapitular y dejarse llevar. Sinceridad y declaraciones. Revelación de historias no contadas. Magia.
Y vuelta a Madrid con ese sentimiento de responsabilidad que se genera cuando uno ha decidido hacer las cosas bien.

Mallorca... por no parar

2008-11-09T16:09:00.003Z

Escribo este post casi de vuelta a Madrid desde Mallorca, donde he estado desde el miércoles, trabajando, pero sobre todo descansando y relajándome después del subidón de Sevilla.

También he estado echando de menos a Jose y deseando que Tom se sintiera mejor.

Muchas gracias, Jordi, por la acogida y por presentarme a tu familia mallorquina, que es estupenda. Nos veremos esta semana en Madrid, imagino. Ahora entiendo a Valentín y a Pepa cuando me hablan de la isla y de cómo se pasa.

Un besito fuerte también a Gene, y su complejo de ocio Aries en el que he podido descansar y probar el arroz brú, las sopas mallorquinas y los nuevos y flamantes toldos de su terraza que la hacen, si cabe, más acogedora.

Vuelta a Madrid -de noche, como siempre- donde me espera Nora y la normalidad, hasta el jueves, en que una nueva tormenta me sacudirá por los cuatro costados, quitándome la respiración en una dramática aventura de pasión y fuego ;-)

200 entradas behind every door...

2008-11-07T18:32:00.000Z

Sevilla... por no parar [3]

2008-11-04T22:57:00.004Z

Tercer viaje de lo que ahora sé que será una larga serie. Toda la tensión y todas las ilusiones. Tributo cobrado y guiño nervioso. Compartir felicidad es multiplicarla...

Barcelona... por no parar [4]

2008-10-31T23:15:00.001Z

Sin saber bien qué decir ni qué decirme... Ahí hemos estado. Con la sensación de falta de tiempo y de manos para expresarnos. Con Pedralbes rendido, que nos regaló un gato aplastado de lluvia. Con la urgencia y el miedo a quedarme solo a cada paso. Con el deseo de demorarlo todo infinitamente por no perderlo. Con sorpresa. Con ese sabor dulce que queda después. Con la sonrisa escondida detrás del cigarrillo. Con toda la admiración de la que soy capaz. Con todo el respeto.

Sevilla... por no parar [2]

2008-10-27T22:39:00.001Z

Segundo viaje a Sevilla de lo que probablemente será una larga lista... con ilusiones y ganas. Incertidumbre y unos pocos nervios. Sin más reseñas.

Granada... por no parar

2008-10-27T21:45:00.003Z

Nunca había hecho esto. Hazme una foto para mandarla... quizá me esté aceptando a mí mismo. Quizá esté realmente en segundo plano. Quizá me esté pasando algo extraño. Bueno, eso sí. Lo cierto es que he pasado un fin de semana estupendo con mi amigo Dave, y colgado al teléfono como hacía tiempo.
Fin de semana para compartir muchas cosas, para comer -granada y sus tapas-, para recordar y para disfrutar.
Gracias David.

Justo lo que yo quería...

2008-10-23T20:26:00.002+01:00

De pronto, una angustia devastadora me paró en mitad del camino y me invadió de imprevistos. Con qué inconsciencia estaba viviendo ese momento. Con qué irresponsabilidad estaba derrochándolo. Ese momento efímero, que se consumía –que, de hecho, estaba a punto de terminar- a la velocidad con que arde el cabo de una vela seca y vieja, me producía una especie de cosquilleo en alguna parte de mi estómago. Por eso decidí vivirlo con toda su intensidad, y por eso escribí este post aquel día. En un intento de hacer consciente la sensación de no saber. De seguir inventando. Imaginando. De disfrutar de todo aquello que aún desconocía de él.
Sabía –además de las cosas evidentes, que no eran pocas- que su voz sonaba firme y que era nervioso; que por tanto, sus pupilas revolotearían detrás de sus gafas, tocándolo todo. Y lo sabía, simplemente porque había decidido saberlo. Y sabía, además de todo esto, que era de sonrisa fácil, y que, a veces se quedaba callado de pronto, mesando su flequillo. Clavado en un punto fijo. Imaginaba que era divertido e inquieto. Había llegado a decidir saber que bajo su mentón dormía una pequeña cicatriz desde los ocho años.
También quise saber a voluntad que le encantaba pasar horas en la cama los domingos, olvidándose de las otras estancias de la casa, y que sólo bebía cerveza además de agua.
Pero no sabía si tenía vello en las piernas, si fumaba o si toleraba que los demás hablaran de él a sus espaldas. Si removía el café en sentido contrario a las agujas del reloj o si su habitación estaba pintada de su color favorito.
Sabía que, desde hacía unos días, él fantaseaba sobre mí igual que yo sobre él. Que nos estábamos inventando una vida del otro. Y, finalmente, yo sabía que no sabía lo que sabía de forma certera. Seguramente pensaba –como me pasaba a mí- que yo era mejor de lo que era realmente. Los dos lo necesitábamos probablemente y, sobre todo, a los dos nos divertía aquella situación. De eso estábamos seguros. Desde el principio: “este tipo de situaciones conflictivas me parecen muy divertidas”. Queríamos tener un compromiso “Viva Topi” y poder escribirnos un mensaje de felices sueños cada noche.
Pero aún así, aunque la urgencia se instalaba entre nosotros, como un tic parpebral, yo no estaba dispuesto a prescindir del placer de demorar el momento de conocerle. De saber que estaba a punto de temblar frente a alguien a quien no había visto nunca; de quien no sabía que existía.
Imaginaba los últimos instantes antes de romper el hechizo. En el aeropuerto, en la estación de tren o en aquel café que estaba a punto de sugerirle cuando programaba con él el primer encuentro mientras escribía este post.
Deseaba que llegara el momento, pero no el último, sino el inmediatamente anterior. La última décima de segundo antes de verle. No para vivirlo, sino para congelarlo eternamente, y así saber que no tendríamos que conocernos nunca. Que podríamos ser desconocidos en el momento culminante de nuestras vidas. Como tocarnos desde ambos lados de un cristal.
Hacer de esos últimos instantes un bucle sin final, en el que la tensión fuera creciendo hasta el nivel máximo. Justo antes de abrir los ojos después de parpadear y encontrarle al otro lado. Dejar el final en suspenso de manera eterna. To be continued… para siempre.
Hasta entonces podría seguir imaginando que hablaba con un acusado acento catalán que le hacía más dulce, y que torcía el pie izquierdo un poco hacia adentro. Seguía teniendo licencia para retocar a mi antojo el bajo de sus pantalones si quedaba demasiado largo . Por eso, había decidido, antes de volver la última esquina, permanecer allí siglos estelares y edades ciegas, por prolongar la incertidumbre, como un orgasmo lento que no termina de llegar, pero por eso nunca acaba. Eterno. Acariciando con deseo lo que estaba a punto de haber sido lo que pudo ser, y no dejamos que sea para que no pierda su esencia.
Aguantándole el paso para no correr por el andén. Inclinando la cabeza hacia un lado al aparecer tras las puertas de la terminal, anunciando tu presencia en barajas. Dando un bote en el café al verme por uno de los ventanales que daban a la calle por la que yo llegaba.
Y después su sonrisa abierta de par en par para detenerlo todo. Para saber lo que los dos acabábamos de perder sin remedio y para siempre. Nuestras ausencias mutuas. Nuestras ilusiones y todas las mentiras que nos habíamos estado contando para llenar la falta de verdad. Todas las mentiras que aún nos hubieran quedado por decirnos de no haber sido porque con nuestro encuentro habíamos permitido que la realidad existiera.
Por eso decidí no verle nunca. Y enamorarme de él. Y pasarme el resto de la vida a su lado, tras un cristal invisible. Inventé una excusa, absurda que inmediatamente aceptó comprendiendo la verdadera razón. Seguir manejando nuestras respectivas mentiras y dejar que se hicieran verdad. Que se convirtieran en lo que siempre habíamos –había- deseado.
Y comprobé en ese mismo momento que aquel chico, finalmente, era exactamente como lo había imaginado. Justo lo que yo quería.

Sevilla... por no parar [1]

2008-10-21T22:45:00.000+01:00

Primer viaje a Sevilla, de lo que será probablemente una larga serie. Sin más reseñas.

Irreflexiones [15] Mi tartera aliada

2008-10-12T21:59:00.002+01:00

Cuando volví de Brasil, inmediatamente después de haber estado en Buenos Aires, decidí ponerme a dieta, para quitarme los 9 Kg. que me sobraban. Cuatro meses después, estaba en el peso deseado. Fea de delgada...
La plancha maravillosa fue una de mis aliadas, y el difusor de aceite también. Además eliminé los hidratos de carbono y cambié la carne por el pescado (quién me lo iba a decir a mí...). Nada de bebidas carbonatadas ni de azúcar. Una dura prueba superada con éxito.

Ahora me encuentro en esa eterna fase que podríamos denominar "dieta de mantenimiento". No estoy dispuesto a volver a los tiempos en los que no me podía poner mis camisetas favoritas.

Pues bien, aquí está mi nueva aliada: la tartera. Nada de comer en restaurantes a diario, como hacía antes. Esta fiambrera, de dimensiones minúsculas, contiene la cantidad justa de alimento que me ayudará a mantenerme. Además de un diseño estupendo, tiene dos compartimentos, uno un poco más hondo, para el segundo plato, y otro con menos fondo, para el primero. Además, incluye un separdor para este último, por si quiero llevar disintos alimentos en el mismo cacharro. Una delicia. Lo remata una cinta negra que hace que todo quede sujeto y no se desparrame por la cartera que llevo al trabajo. Y para colmo, me cabe un cracker bajo la tapa transparente que lo compacta todo. Definitivamente, esta solución de Muji, me ayudará a seguir siendo feliz.

Aquí tenéis unas fotos con la comida de mañana: champiñón salteado y mi famosa ensalada tandori de garbanzos. Buen provecho.

Obras [27] carillas 16-17, 26-27

2008-10-10T21:42:00.001+01:00

Vigésimo tercera sesión. 50 minutos. sin anestesia. No me fío mucho de este sistema de carillas que se ha inventado mi manager, pero lo acepto. No tardamos nada y el resultado es bastante resultón, pero dudo de su eficacia a medio plazo. Veremos. Por fin le doy el regalo a R. Tardan mucho en bajarme al gabinete -la consulta estaba hasta arriba-. Viene a buscarme él mismo, y me dice "hoy te bajo yo". La Dra. B. se disculpa por la tardanza, diciendo que la culpa ha sido de R. (seguro que le ha contado que he tenido con él un detalle) y él me dice para disculpar la espera "no te preocupes, ya te compensaré" ;-)

Dolor: *
Tiempo: **
Resultado: **
Sacrificio: *
Espera: **
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 1790 minutos.

Barcelona [III]... por no parar

2008-10-06T11:22:00.003+01:00

Tercera vez en tres semanas que vuelvo a Barna. Deprisa y Corriendo. A Alva Velocidad. Como las locas. Y vuelta patrás otra vez. Un día genial, con solete y café del bueno. Termino pronto lo que tenía que hacer en Avinguda Diagonal, y metro hasta la estación para ganar tiempo y estar cuanto antes en Madrid. No se me da mal Barna. Sin parar. Por no parar...

Japi japi

2008-10-06T10:37:00.003+01:00

Señoras y Señores, qué momento... Y digo yo, ¿Por qué íbamos a ser feos pudiendo ser guapos? Justamente. Eso es. Porque nosotros lo valemos, porque somos la generación JASP, X, Súper, XXL y megatodo. La generación que se ha hecho a sí misma. La que paró el tiempo. La que sigue viviendo como vivía hace veinte años. Y la que nunca cambiará.

El sábado pude comprobarlo. Junto a todos mis amigos. Todos los que estaban en mi fiesta de cumpleaños. Celebrando. Gordos de tanto reírnos. Como siempre, no puedo sin o dar las gracias a todos. No por lo del sábado -a fin de cuentas había copas gratis- sino por lo de cada día, por lo de cada instante. Por lo de todo el rato. Siempre. Y es que, que vosotros seáis buenos, me hace bueno a mí también. Por eso os necesito. Y por eso os quiero.

Mención especial, todos y cada uno de los innecesarios regalos. Por oportunos. Hace mucho que no recuerdo regalos con tanta ilusión por el tino. Cada uno fue "ese regalo que no voy a olvidar" y hubo muchos. Muchos. Aunque el mejor de todos fueron vuestros abrazos. Os quiero.

Obras [26] Casquillos y definitivos 44-46

2008-10-02T21:38:00.000+01:00

Vigésimo sexta sesión. 50 minutos. Sin anestesia. Éxito por esta vez... los casquillos entran estupendamente y las piezas se ajustan como anillo al dedo. Ahora sí. Le digo a la Dra. B. que se me ha roto una de las piezas que me puso en la primera tanda. Lo examina y lo confirma. Tenemos que volver a mandarla al laboratorio para que la arreglen. Espero que no sea ésta la tónica general. Estas nuevas piezas me permiten sonreir más abiertamente y con algo más de seguridad. Comienzo a tener completa la boca. R. no estaba en la consulta. Lástima porque le llevaba un regalito. Me ve el Dr. M. y me dice que los implantes deben esperar todavía a una mayor cicatrización del hueso. Puf!

Dolor: *
Tiempo: **
Resultado: ****
Sacrificio: *
Espera: **
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 1760 minutos.

Barcelona [II]... por no parar

2008-09-30T21:01:00.003+01:00

Viaje relámpago. Negocios. AVE. Dalequetepegodalequetepego. Llegando. Móvil. Móvil: ¿Dígame? Un cura paliza no hace más que hablar a gritos con su teléfono de tapa activa. El alzacuellos a medio poner, y un pudor compartido en el vagón. Cama. Atocha. Sants. Avinguda Diagonal. Desayuno. Sants. Atocha. Casa. A toda prisa, como un viaje furtivo. BarnaMadridBarna. Vuelvo a estar aquí, después de haber reusado pasar los últimos minutos de minutos caminando por el centro. Plaza de la Universidad. Plaza de Cataluña. Rambas. Gótico. Gótico. Sueño, reclamaciones en RENFE y vuelta a casa. Un viaje pequeñito. Casi rehusado. En casa...

Japiberdeichumí otra vez...

2008-09-26T19:18:00.004+01:00

Otro año.
Un año más.
Zaragoza
Barcelona
Málaga
Londres
Buenos Aires
Roma
Amsterdam
Santiago
Caños de Meca
Curitiba
Mérida
Plymouth
París
Madrid
os espero

Obras [25] Prueba de casquillos 44-46

2008-09-25T21:27:00.002+01:00

Vigésimo quinta sesión. 30 minutos. Anestesia 0. Un auténtico desastre. Me prueba los tres casquillos, que no entraban, y tras ajustarlos, me pide que apriete el algodón para hacerles entrar en el hueco. Rotos. Todos. Hay que volver a pedir el trabajo nuevamente, y esta sesión no sirve para nada. En fin. Juro que no apreté tan fuerte. Creo que estaban mal hechos y no se ajustaban. R. sigue merodeando, y yo inicio la atacada, siguiendo los consejos de mi horóscopo que me aconseja que pase a la acción.

Dolor: *
Tiempo: *
Resultado: *
Sacrificio: *
Espera: **
Desesperación: **
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 1711 minutos.

Barcelona... por no parar

2008-09-20T18:46:00.002+01:00

La casualidad hizo que David y yo pudiéramos encontrarnos con Tatiana cinco días maravillosos y llenos de hospitalidad por su parte. Compartimos trabajo, salidas -de las que para mí ahora mismo merecerían el calificativo de "a muerte"-, risas y escayola, porque la pobre, está hecha polvo, aunque sin perder su sentido del humor y su positividad. Lo hemos pasado genial y hemos cumplido los objetivos del viaje con creces. El trabajo bien y el ocio mejor.
A la vuelta, un nuevo otoño comienza a hacerse paso entre nosotros, asegurando muuuuuucho trabajo y algunas ilusiones de por medio.
Muchas gracias, Tatiana, por ser tan mágica como tu puerta. Te queremos.

Londres... por no parar [3]

2008-09-14T18:38:00.003+01:00

Viaje distinto y gozoso con mis sobrinas a una de mis ciudades favoritas. Tom nos ha acompañado y han sido realmente unos días geniales. Han servido para estar un poco más de cerca de las chicas y poder enseñarles una de las cosas más maravillosas del mundo: viajar. El tiempo ha acompañado y entre chispeos, he podido recordar cómo fue mi adolescencia y aquel tiempo en el que no sabía nada y al mismo tiempo lo sabía todo. Todo por estrenar, y la sensación de estar limpio por dentro y por fuera. Ha sido un buen viaje, aquilatado y feliz. Espero que podamos hacerlo con frecuencia y que el resultado, sea al menos, el obtenido en estos días.

Este viaje me ha hecho recordar los tiempos en los que yo empezaba a salir por esa Europa, que todavían resultaba exóticamente lejana. La diversión de ver ropa distinta, comer cosas que no habíamos probado y entrar en tiendas que no podíamos haber soñado nunca. Eso, desgraciadamente, se ha perdido, pero aún así, viajar, por el simple hecho de hacerlo, sigue siendo uno de los principales motores de mi vida.

Obras [24] Empaste estético de 17

2008-09-12T21:23:00.004+01:00

Vigésimo cuarta sesión. 40 minutos. Empaste estético de 17. Rápido y limpio, sin demasiados problemas.

Tiempo: **
Resultado: **
Sacrificio: *
Espera: **
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 1680 minutos.

Zárágózá [II] por no parar...

2008-09-12T17:09:00.002+01:00

Casi muertos de todo, y muertos un poco también de agua hemos regresado de la Expo con las comisuras de los labios hacia abajo y los ojos humedecidos. Esta expo ha tenido dos partes para mí. La parte líquida, en la que todo ha fluido y escurriéndose por cualquier rendija ha conseguido contagiar todo a su paso, y la parte vaporizada, abrasando, que se escapaba volátil por cualquier parte sin dejarse atrapar.
Encantadora experiencia al lado de los que habitualmente me acompañan en la oficina. Descubrimiento y cobertura. Apaño. Trasiego de manotazos en el hombro para recordarnos que nosotros estamos consiguiendo lo que los de abajo ni siquiera saben que les falta. Encantados de habernos conocido –los unos a los otros-.
Pero después la sensación tan opresora de alguien que tira su vida por la borda sin importarse un carajo y que lo manda todo a paseo para olvidarse de lo que hace años que no se acuerda. Fin de fiesta, epílogo, copa y puro.
Aún así, han servido los registros inventados, el hombre que nos hizo ser vertientes muy juntitos, como apiñados en cada tramo de agua y de sol. Promesa de repetir y besos a Eunice que me atrapa el corazón con ése suyo tan estafado ahora, por las buenas.
Se queda contigo una parte de mi amor. Como la entraña de un asado, tributo para quien ha sabido hacernos durante una buena colección de instantes, que formaron un buen rato. Como las gotas de un río.

Obras [23] Definitivos x 16 piezas

2008-09-10T18:23:00.000+01:00

Vigésimo tercera sesión. 50 minutos. sin anestesia. Probamos casquillos y piezas definitivas, corregidas del todo por el laboratorio. Concretamente se tratan de 11-15 / 21-25 / 31-35 y 41-44. Se cimentan de manera provisional y automáticamente iluminan mi sonrisa. Vienen otros médicos de otros gabinetes para ver cómo han quedado. Tengo algunas pegas -escribo este post unos días después del implante- con 41, concretamente con el cuello, y cuando como, golpeo y rechino los caninos porque son ligeramente más largos que los anteriores. Aún así estoy encantado y comienzo a sentirme seguro con ellos. Los que ya me han visto me dicen que están muy bien. Parece que me rejuvenecen un punto y sobre todo, me permiten sonreir abiertamente con cierto orgullo. La próxima sesión, el 18 para implantar 45-48. Seguimos construyendo. Parece que a R. también le han gustado, aunque no hemos tenido mucho tiempo para poder hacer una valoración conjunta.

Dolor: *
Tiempo: **
Resultado: ****
Sacrificio: *
Espera: **
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 1640 minutos.

Málaga [V] por no parar...

2008-09-01T19:31:00.002+01:00

Jo.
Qué suerte. Cuánta suerte. A veces entiendo que otras cosas no me vayan como yo quiero. Saco matrícula en amigos. No sé por dónde contarlo ni cómo. Este último fin de semana ha sido justo lo que necesitaba después del tirón de la emergencia de Barajas. Sol, playita, buena comida y los achuchones de Alicia, los Antonios, Vicente, Joaquín... Como medicina. Qué hacer sino dejarse llevar.
Besos para Alicita y el pequeño Pablo, que está enterándose a dónde ha llegado, sin todavía saberlo muy bien.
Qué suerte aquel día que llegué a Málaga, con miedo, sin saber lo que iba a ser de mí. Bajando desde Casabermeja, ya sientes que todo funciona, que es justamente lo que necesitas. Recuerdos a Charly, sin cuya inestimable colaboracion, este fin de semana no hubiera sido lo mismo, eso también hay que reconocerlo. Esperadme allí, que iré siempre que pueda. Por no parar...

Tenía tanto que darte...

2008-09-01T19:01:00.002+01:00

Obras [22] Exo 18

2008-09-01T18:53:00.004+01:00

Vigésimo segunda sesión. 50 minutos. Anestesia con y sin vasoconstrictor. En la encía, en el paladar, en todas partes... Ufff! Finalmente la última extracción se ha llevado a cabo con éxito, entre risas y como esas tareas de lunes que sabes que tienes que hacer y haces despacio y con cariño resignado. Muchas gracias, Dra. B. por este aprendizaje mutuo que estamos haciendo. Gracias a tí me está siendo abordable esta tarea. Fechas, próximas consultas, después de mis múltiples viajes, para iniciar una recta final que va a ser más larga de lo esperado. He encontrado un estupendo motivo para hablar con R. finalmente. Unas entradas a la Expo han sido suficiente para que podamos charlar un ratito. Y esta vez he sido yo el que he ido a buscarle. El próximo jueves empezamos a construir, si nada falla. Crucemos los dedos.

Dolor: ***
Tiempo: **
Resultado: *
Sacrificio: ***
Espera: **
Desesperación: **
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 1590 minutos.

Obras [21] Prueba de piezas superiores e inferiores

2008-08-28T20:12:00.003+01:00

Vigésimo primera sesión. 40 minutos. Sin anestesia. Resulta que, en contra de lo previsto, las piezas a las que me refería ayer han llegado hoy. Están muy bien. Algunas cosas de forma de los inferiores, puesto que no se han corregido en nada. Es la primera vez que las probamos. El color es excelente, y han mejorado mucho con el cambio, desde la primera vez que los probamos. Ahora llevo un A2. Cuando las estaba probando llegó el Dr. M. (el de las Exo) y pensaba que los superiores eran míos. Nuevas consultas los días 3 y 4 para ver si cementamos provisionalmente los definitivos y empezamos con las carillas del resto. Faltan los puentes que algunas piezas, dos implantes más y una última exo. Madre mía. No me lo puedo creer. Hoy ha entrado R. al gabinete a verme, y ha dicho que le parecían muy bonitos. Le he dicho, evidentemente, ¿tú qué me vas a decir? En fin... estoy pensando en decirle si quiere que salgamos a estrenarlos cuando estén terminados. Desgraciadamente, al término de la sesión, me han vuelto a poner los provisionales nuevamente, a los que ya odio con todas mis fuerzas.

Dolor: *
Tiempo: *
Resultado: ***
Sacrificio: *
Espera: **
Desesperación: *
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 1540 minutos.

Obras [20] Exo 19 y perno y tallado 44

2008-08-27T19:52:00.001+01:00

Vigésima sesión. 120minutos. Anestesia suficiente. Todo como debe ir pero sesión molesta. Un poco triste porque veo cómo mi incapacidad se lleva la historia de R. al baúl de los recuerdos, aunque no ha pasado nada, y precisamente por eso. Parece que la semana que viene vienen todas las primeras piezas con las correcciones de las superiores y el color definitivo en todas ellas. Eso supone que tendré, en principio 8 superiores correctas y 9 inferiores para hacer las primeras pruebas de forma y tamaño. Cansado, muy cansado...

Dolor: **
Tiempo: **
Resultado: **
Sacrificio: **
Espera: **
Desesperación: **
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 1500 minutos.

Volando voy...

2008-08-25T17:22:00.004+01:00

Están todos en destino. Llaman para decir que prolongarán sus vacaciones unos días más. Muchos. Interminablemente. Están descansando en hamacas de trozos de nube y de sal marina. Hotel todo incluido de por vida para sentirse tranquilos y dedicarse a descansar. Patricia ha pedido habitación doble porque sabe que puede haber plan y luego no quiere problemas. Isaac ha conseguido una excelente cuna para su bebé, por lo que se suma al grupo sin miedo.

Pasarán tanto tiempo como puedan. Hemos acordado que tendrán un último contacto con los suyos para comprobar que están bien y que todo lo demás ha de seguir como siempre. Alguno de ellos han decidido dejar a sus familiares algunos objetos personales, para que les recuerden, aunque es prácticamente unánime en todo el pasaje que el mejor recuerdo que pueden tener son sus corazones, que seguirán en casa para siempre, con aquellos que les quieren y a los que quieren. Estará sobre la cama o en la cocina. En la pecera o en la funda de las gafas que olvidaron llevarse.

Por eso han tomado un avión que no regresará. No lo necesitan. Eugenia y Jorge comentaban durante el viaje, que no habían cogido ropa de abrigo, pero no importa. La temperatura en destino es la justa. Personalizada.

Sus familiares y amigos se han puesto un poco tristes en estos últimos días. Por eso Iván no entiende nada, y le parece injusto y egoísta. Rafael piensa que debe haber un error en todo esto y Soco no se explica cómo Carlos no ha contado con ella para este cambio de planes.

Por eso, por las noches, gritan y lloran en lugar de dormir. No quieren entender, solamente quieren que vuelvan. Por eso se arañan el rostro con la rabia de quien ha perdido una parte de lo suyo.

Es extraño que estemos siendo unos extraños profesionales los que intentamos explicarles la situación y apaciguar su dolor por la separación definitiva. Sin embargo, depositan en nosotros la confianza y el miedo. La duda y el desgarro de saber que la próxima vez que los vean será la última: la despedida final. No servimos para nada en esos momentos. Pero extrañamente nos convertimos en su guía por un camino incierto, desconocido y doloroso. Que da miedo. Mucho. Como otras veces ha ocurrido con estas decisiones incomprensibles. Nos gusta estar en ese último encuentro, para darles fuerzas por si flaquean y desean retenerles o partir con ellos. Les ayudamos a encontrar consuelo y les ponemos en el punto cero del resto de sus vidas.

Solamente podemos decirles que fue bueno lo que les queda de cada uno. Las tardes en invierno y las paellas al sol. El último día en el parque de atracciones y aquella sonrisa, inolvidable en el último viaje que hicieron juntos. Que estarán bien donde vayan y que algún día volverán a estar juntos porque es lo justo.

Por cierto, me dicen que María Luisa ha decidido sumarse a última hora a estas vacaciones por sorpresa. Javi, su niño de ocho años tomado la delantera en la decisión y por eso no se lo ha pensado más.

Buen viaje –el mejor de todos- a cada uno.

Obras [19] Prueba de definitivos superiores y casquillos inferiores

2008-08-25T16:16:00.004+01:00

Décimo novena sesión. 40 minutos. Sin anestesia. Llego muerto después de tantas horas en la emergencia de Spanair, pero no quiero perder la cita porque tuve que anular la del miércoles por estar en IFEMA. Por suerte fue una sesión lúdica, en la que me prové por primeva vez los definitivos superiores -empezando a construir, tal y como necesitaba-. La Dra. B. y yo valoramos que son demasiado blancos y decidimos bajar dos tonos. Además deben engrosar un poco las troneras porque la separación de las piezas en el cuello es excesiva y dan la sensación de ser piezas pequeñas. Hay que corregir el 13, que tiene una forma extraña y acortar mínimamente el 11, que está más largo que el 21. Pero poco a poco va estando. Faltan bastantes días para que vuelvan del laboratorio, porque lo del color exige modificar todas las piezas, pero a estas alturas creo que puedo esperar y además hay cosas que hacer todavía. Los provis se van deteriorando porque se ponen y se quitan casi en cada sesión. Espero que pronto podamos decirles adiós definitivamente. Más contento, aunque me encuentro raro... R. baja, cómo no, a nada, pero baja. Justo en el momento en que estaba a medias... como siempre. Si no pasa algo esta relación se enquista. Lo digo yo, que de ésto sé mucho.

Dolor: *
Tiempo: *
Resultado: **
Sacrificio: *
Espera: **
Desesperación: *
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 1380 minutos.

No me crees...

2008-08-24T20:41:00.002+01:00

Volvía a casa en el coche, y de pronto esta canción, cachorro. Y he pensado en tí. Hace unos días me mandaste un mensaje. Dándome las gracias en nombre de muchos... Escucha la letra, cachorro.

Cosas por las que merece la pena vivir [post reabierto]

2008-08-18T11:21:00.020+01:00

Hola a todos y todas. Hace unas semanas publiqué un post con este mismo título en el que enumeraba algunas razones cotidianas para estar vivo y acercarnos un poco más a la felicidad. Como tengo los mejores amigos y amigas del mundo, Jorge y Sara añadieron en los comentarios aquéllas que a ellos les hacían sentirse vivos. No en vano, decía el título que se trataba de un post abierto. Me gustaría compartir en la portada, y no en los comentarios, sus aportaciones, por lo que reabro este post, con la invitación para todos y todas de añadir más razones que nos recuerden que vivir merece la pena. Si las añadís, las incorporaré -sin censuras- en el contenido del post a medida que vayan llegando. Será una lista que repasar en esos momentos bajos y que ampliar el resto del tiempo. El resto de la vida. Todas las gracias del mundo a vuestras aportaciones.

Las mías...

Despertarse tarde/ El ajo y el limón en las comidas/ La pimienta negra/ Mirar a otros en el metro/ Este blog/ Mis amigos/ Disfrutar solo en casa/ La música/ Un cruce de miradas/ Bailar/ El arte, cualquier tipo de arte/ Viajar/ Ver a mi madre feliz/ Un baño en el mar/ Hablar con quien sabe de lo que habla/ Conducir sin tráfico/ La cocacola normal/ Un abrazo/ Una llamada de teléfono/ Las noches en verano/ Una ducha después del trabajo/ La carne vuelta y vuelta/ Conseguir lo que quieres.

Las de Jorge...

La frase de una película que alguien recuerda en la cena y quitarse la palabra/ Entrar solo en el baño de una discoteca muerto de risa y mojarse la cara un rato largo/ Recibir de repente la herencia de un jersei de un amigo al que se quiere, que ya no le cabe/ Hacer circulitos en la arena de las dunas de una playa con el dedo, mientras el sol hace circulitos en nuestra piel con un rayo espiral/ Agacharse lejos en una fiesta a la intemperie y con música, y ver a todos sembrados como sombrillas de felicidad/ Dar un pellizco en la foto, y saber ya que no duele su imagen, y quitarle el polvo con un beso...

Las de Sara...

Un gazpacho helado en vaso de tubo/Empolvarse la nariz con las amigas planeando estrategias/ nocturnas/ Las películas de Howards Hawks/ Organizar, vivir y recordar un viaje/ Los besos con lengua muy largos/ Las agujetas de las carcajadas/ Encontrarse con un ex estando monísima, delgadísima e indiferente/ La última vuelta de la maratón en las olimpiadas/ Dormir desnudo en sábanas blancas de algodón...

Las de Bianca...

Un brownie/ Les chocolates/ Le barullo del mar/ Les baños en el mar/ Las viajes/ Los dias de sol/ Los besos/ Los abrazos/ Los amigos/ La familia

Las de Regiane

Los detalles perfectos de cada ser humano/ Los ojos de mis padres, después de un año/ Leonardo, amor/ Amigos/ Música/ Olor de café por la mañana/ Helados en el verano/ Mascota, Romeu/ El sol/ La luna/ Mariposas amarillas/ Creo que hay mucho más, pero sólo me di cuenta ahora.

Las de Rodrigo

Mi novia, Giovanna/ La Playa adonde me quedo en vacaciones/ El baloncesto Corinthians/ Las Vacaciones/ Futbol Americano/ El Perdón/ Arroz con frijoles/ Mi familia/ Mi amigos

Las de Fabiano

“el Huracán” (el grande Clube Atlético Paranaense) y su casa llena/ Las goleadas, del Huracán, en “la bajada”, “el calderón del diablo”/ Mi esposa/ Los viajes en moto/ Nadar en el mar/ Correr por las calles/ Un pote lleno con brigadier/ Tomar vino o cerveza con los amigos/ La música pesada/ Las vacaciones.

Las de Irene

levantarte, desayunar y volver a la cama/ la frase justa/ los libros.../ noches de risas infinitas/ mirarte mientras duermes "pacificamente"/ dos horas al telefono/ ir al cine sola/Faure.

Las de Daniel

Mirarte mucho Hoy, por si no te veo mañana/ la luna roja de agosto/ la siesta en una tarde de tormenta/ el abrazo de mis niñas/ la risa, tu risa, vuestra risa.

Las de Bárbara

Los ataques de risa con mis amigos/ la gente que te saluda cada mañana/ una noche de amor/ mi madre feliz, mi padre feliz/ un buen libro, una paella/ la playa gallega/ leer los blogs cargados de positividad/ un orgasmo compartido/ una tarde de cine/ una pizza/ una sonrisa en el metro/ un paso adelante en la lucha por los ddhh,...merece la pena, siempre!, aunque haya veces que nos duela, como esta última semana. Gracias!!!!!!!!!!!

Las de Daniela

La naturaleza con sus misterios y regalos como: la brisa, las flores, los olores, el mar, el sol, la lluvia, el anochecer.../ Una reunión con los amigos/ Bailar hasta el amanecer/ Reir mucho hasta carcajar/ Las músicas y los libros/ Pan caliente con mantequilla/ Los viajes con sus descubrimientos/ Vacaciones en la playa o simplemente: VACACIONES/ Dormir escuchando la lluvia/ Estar enamorada.

Las de Paula

Los viajes/ Los almuerzos de domingo con la família/ Encontrar mi novio después de días/ Los dulces/ Los besos y abrazos de mi sobrina Giovana/ Un buen restaurant/ Dormir sin tener hora para despertar/ Llorar de tanto reirse/ Un buen libro/ Cine, teatro, músicas...

Las de Leonardo

Estar con los amigos y la familia/Estar al lado de la mujer amada/ Tener una objetivo dificil, planear y lograr el intento/Completar una maratona/Planear como los pájaros en una ala delta/Oir el himno de nacional cuando un atleta de su pais gana la medalla de oro y verla emición en su cara/Planear, viajar, aprender y recordar/Ensinar a los niños nuestros conocimientos y aprender con los ancianos/La libertad y las cosas sencillas de la vida/La presencia de Dios en la naturaleza.

Las de Gisele Fabián

Mi familia/ Mis sobrinos/ Mis amigos/ El sol y el mar/ Viajar/ Sonreir solo/ Bailar/ Cantar duchándose/ Salir de copas/ Tener una vida llena de alegrías

Las de Almudena

La fuerza de mis padres/ La siesta, sí Dani, la siesta con tormenta/ Ver llover/ la pasta, que rica/el refugio de mis amigos/ducharse más de media hora/ Pablito...la ternura/Estar morena/ Soñar esta noche y todas/ conmoverse con las palabras de otro/el primer novio/ no poder parar de reir/los recuerdos y las fotos/ que se haga de noche en la playa...

Las de Xaxá

Saber que Diós está presente en la naturaleza, el mar que no invade la Tierra, etc/ El Sol se en el mar, en una tarde de verano/ la luna llena suspensa en el cielo y las estrellas/ Los sítios lindos que hay en todo el planeta, cómo: las cataratas de foz, las playas del nordeste, el egyto, camino de Santiago, etc/ Mi mamá se mí anmiga, tomar un buen vino con mi amor y estar junto de mis anmigos/ Saborear de la gastronomía de mí país y de los otros/ Aprovechar las cosas simples que la vida le oferta, como: pasear en un parque, shopping,comer chocolate etc/ Dar muchas risas, que es muy bueno para la salud/ Escuchar músicas que te agradan, salir para bailar/ Hacer lo que da vontad,cómo: aventuras radicales, rastro en contacto con la naturaleza.

Las de Gaby

Ariel (su hijo)

Las de Carolina

La familia/ Los amigos/ Una linda playa/ Un fuerte abrazo/ Un beso demorado/ La aprobación en la universidad/ La alegria de tus padres/ Dormir en un día lluvioso/ Una musica que te recuerda alguien especial/ La amistad.

Las de Carlos

El amor/ Toda la naturaleza/ Las personas que conocemos/ Las personas que vamos a conocer/ Viajar por el mundo/ Músicas buenas/ Todas las artes/ Una demostración de cariño/ La sinceridad de los niños/ La vida.

Las de Tierra

Un beso de mi hijo / un beso de mi hija / un beso de mis hijos al mismo tiempo / mirar a mi marido de 46 y seguir viendo en él a mi chico de 16 / estar sola llorando / pensar en los hijos que tendrán mis hijos / saber que aún ligo y digo NO / oler un libro / encontar un billete de metro del 1980 en los manuales de la uni / conocer a los hijos de mis compis del insti / que mis padres viven / tener tiempo para este blog

Las de Graça

Amar/ Compartir cualquier cosa/ Descubrir/ Aprender y enseñar/ Soñar, dormido y despierto/ Holgar/ Leer libros/ Mis sobrinos/ El vino/ El sexo con y sin amor/ Ver el mar desde la ventana de casa/ No saber qué me espera a la vuelta de la esquina/ “Ese temor de hallarme descubierto” de la canción de Pablo Milanés

¿Alguna más...?

Obras [18] Preparación para pernos 44, sellado de puente en 13, provisional de 35 y ¡exo en 18!

2008-08-13T20:28:00.007+01:00

Décimo octava sesión. 100 minutos. Anestesia razonable. "Soy el compañero que cualquiera quisiera tener". R. nos informa a todos de ésto. "¿Te apetece que te saque ésta?"-"Si te apetece a tí..." y dicho y hecho, tercera exo. La 18 a tomar por culo. Sin dolor. Casi con epidural, se llevó una pieza del tamaño de una mazorca de maiz. Rápida y limpia. Previamente había preparado para poner un perno en 44 y después me puso un provi en 35, además de sellarme el puente en 13 porque -haciendo honor a su posición- me viene dando tanta tabarra como puede desde hace una semana. Quiero, necesito que empiecen a construir ya. Estoy a punto de no poder más después de 1340 minutos, que es casi un día completo tumbado en ese dichoso sillón. MIs piezas superiores se retrasan probablemente un día, y en lugar de matar a los protésicos, la Dra. me pide dos citas la próxima semana: miércoles y jueves, por si acaso. Pero estoy en casa y solo pienso que necesito que empiecen a construir ya.
Por suerte, y de forma paralela, han comenzado las risas abiertamente en esta consulta dental, que desde hace dos meses, es un poco mi casa...

Dolor: **
Tiempo: **
Resultado: *
Sacrificio: ****
Espera: ***
Desesperación: ****
Deseo de suicidio: ***
Tiempo acumulado: 1340 minutos.

Irreflexiones [14] Mila jardinera

2008-08-11T18:20:00.006+01:00

Hace casi dos años, Jorquera y Alberto me regalaron un esqueje de una planta preciosa, con lunares. De hojas grandes y flores rosas. En menos de dos meses, era el mejor ejemplar de mi corrala. Así, Paco y su compañero, mis vecinos, cortaron nuevos esquejes y los plantaron en el patio, e inmediatamente se pusieron a crecer. David reclamó su trocito "para hacerse un vestido con las hojas" y pronto lo tuvo, y lo tuvo Almudena, y lo tuvo Pedro y lo tuvo Raquel. Desconozco si hay en este mundo nietos y biznietos de la planta de Jorge y Alberto.
El mejor ejemplar, tuvo hongos este invierno, pero yo, como Mila Jardinera (protagonista de un cuento infantil que yo releía a menudo cuando tenía la edad) conseguí salvarla de una muerte segura, con ayuda de Luis.
Sin embargo, y como Almudena decía, la planta se "había empalotado", y estoy totalmente entregado a la jardinería de interior, corté un tallo desnudo y lo partí en cuatro. Dos sin hojas (que puse en agua) y dos con hojas (que planté en un tiesto). Poco a poco, la maceta fue expulsando las hojas, entre estertores y olor a muerte.
El sábado, a punto de tirar la toalla, amaneció un minúsculo y luminoso brote verde que fué toda una promesa de vida.
Corrí al jarrón con agua en la cocina y pude comprobar, casi con lágrimas en los ojos, que tenían raíces y estaban gritando por plantarse en tierra firme. Esta misma semana lo haré y las llevaré a la oficina, para que otros -muchos otros- consigan esquejes de esta planta mágica que sobrevive a todo y a todos y que vale para hacerse vestidos con las hojas.
Espero que esto sea una señal de vida en casa y que, en algún momento -no muy lejano- me encuentre a alguien de vez en cuando por el pasillo ;-)

Obras [17] Prueba de casquillos superiores

2008-08-11T18:16:00.002+01:00

Décimo séptima sesión. 30 minutos. Sin anestesia. Han llegao los casquillos de las piezas superiores y me los han probado. Me siento inseguro: no especialmente hoy por la consulta, sino habitualmente. Cada día, muerdo de una forma distinta, tengo diferentes heridas en la boca, me duele una pieza diferente. Es como tener la boca en guerra. Las extracciones del jueves pasado todavía me molestan, aunque creo que van bastante bien. La Dra. B. las ha examinado y parecía satisfecha. Encuentro fugaz con R. en las escaleras.

Dolor: **
Tiempo: *
Resultado: *
Sacrificio: ***
Espera: **
Desesperación: ***
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 1240 minutos.

Obras [16] Exo 36 y 37

2008-08-07T21:13:00.003+01:00

Décima sexta sesión. 40 minutos. Anestesia vasoconstrictora, me digan lo que me digan... El Dr. Muñoz se afana en hacer las cosas lo mejor posible. Dos exos, de piezas contiguas que me hacen terminar empapado en sudor, en camiseta y pantalón. Duro pero exitoso. Bromeamos constantemente y la cosa queda bien. No entiendo porqué tengo espectadores cuando me están trasteando... Solo me gusta que venga R. pero siempre hay muchas personas en el gabinete cuando me están atendiendo. Me siento un ser extraño estudiado por científicos locos. Descubren debajo de 36 una lesión muy relevante en el hueso, y tienen que limpiarla completamente, con lo que el dolor y la desesperanza aumentan. Por suerte es una intervención que se prolonga por poco tiempo. Al terminar, me sentí tan satisfecho de haber aguantado, que le dí un apretón de manos al Dr.

Dolor: **
Tiempo: **
Resultado: *
Sacrificio: ***
Espera: *
Desesperación: **
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 1210 minutos.

Obras [15] Pernos y tallado 34, 35 y 46

2008-08-06T21:04:00.002+01:00

Décima quinta sesión. 120 minutos. Dura sesión que me deja extenuado tras dos horas de sillón. Hoy la auxiliar es L. que me parece la mejor. Mucha anestesia sin vaso, que sigue siendo insuficiente, con lo que tienen que ponerme un cartucho con vasoconstrictor. Más de 20 pinchazos. El resultado, horrible porque encima no me cubren las piezas más internas con provisionales. R. baja con la tontería de enseñar una carpeta. Vamos a tener que hacer algo finalmente. Bastante dolor hasta que me pusieron el chute de vaso. La Dra. O. se afana en procurarme el menor prejuicio posible. Salgo con la necesidad de hablar con alguien porque me siento al límite y llamo a David que me apoya y me convence de que dentro de poco, todo será mucho más fácil.

Dolor: ***
Tiempo: ***
Resultado: *
Sacrificio: ****
Espera: *
Desesperación: *****
Deseo de suicidio: ***
Tiempo acumulado: 1170 minutos.

Madrid desierto

2008-08-05T19:21:00.000+01:00

Hacía mucho tiempo que no pasaba agosto casi del tirón en Madrid, pero me gusta. Pensé -viendo el planazo- que iba a sentirme bastante más agobiado. El calor es insoportable, pero francamente, con una terracita a última hora se alivia bastante. Me gusta esta sensación de estar solo en Madrid; de conducir tranquilo, de pasear sin empujones. Madrid se convierte en un desierto todos los agostos y eso le da una imagen diferente; más amistosa. Cierto es que se echan de menos las miradas de las que hablaba el otro día en mi post pero, por otro lado, hay un sentimiento de complicidad cuando te cruzas con alguien, como si fuera tu vecino o un compañero de trabajo. Casi dan ganas de saludar, y piensas "estamos los dos solos en Madrid".

Se duerme mal por las noches, pero es la mejor época del insomnio, porque estamos todos esperando un minuto de respiro en el balcón, medio desnudos, con las ventanas abiertas mientras descansamos en el sofá justo enfrente.

Me gusta la sensación de la ducha fría, antes de salir a dar un paseo (nunca antes de las diez de la noche), y fantasear con la calle desierta, que te lleva a cualquier oasis, como transportándote. No importan los bajones de tensión, ni la necesidad de beber, o el sudor en nuestras cabezas. A Madrid se le perdona casi todo y a cambio nos ofrece una imagen distinta llena de misterio, como un eterno afterhours en el que nunca sabes lo que va a pasar, porque es todo tan distinto que cualquier cosa parece posible.

Obras [14] Endodoncia 17 (multirradicular)

2008-08-05T17:32:00.002+01:00

Décima cuarta sesión. 100 minutos. Hoy digo (hasta la próxima) adiós a la Dra. O. quien me ha pinchado en el paladar (después de cuatro pinchazos en la encía) para anestesiarme. Ya dije que prefería a la Dra. B. Es más atenta, más cariñosa, más perfeccionista y empatiza mejor. Tiene una boda en el norte y la chaqueta le ha costado más que el vestido, de manera que espera que haga frío para poder lucirla. ¡Puf! Esta semana tengo dos sesiones más: mañana y pasado, con B. y M. (al que hace unas semanas dí plantón, y que tiene dos exos pendientes conmigo...). Por su parte R. estaba por allí, con cara de sueño, encontradizo, como siempre, aunque ha bajado solo un minuto al gabinete. No ha brujuleado demasiado. Imagino que sería por el hecho de que esta consulta era por la mañana temprano y no se encontraría tan animadillo. He terminado una fase en medio de todo esto. No más endos de momento y espero que no más endos nunca más. Veremos. No me ha gustado su despedida: "hasta la próxima..."

Dolor: **
Tiempo: ***
Resultado: *
Sacrificio: ***
Espera: *
Desesperación: ***
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 1050 minutos.

Semilla negra... muy negra

2008-08-03T23:57:00.001+01:00

You are beautiful...

2008-08-03T23:47:00.001+01:00

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Málaga [IV] por no parar...

2008-08-03T17:38:00.002+01:00

Recojo a toda velocidad al chinito en barajas y nos vamos para Málaga como alma que lleva el diablo, a conocer a Pablito -el canijo- y a resolver temas de mi casa allí. Fin de semana con mucho lío, pero muy, pero que muy bueno. Fuimos al Onda y todo, para completar la faena. Estuvo muy bien, y me sirvió para retomar a estos chicos, que les tenía un poco descuidados por allí. Quizá pueda volver a finales de Agosto otro par de días, a ver cómo está todo. Es un consuelo saber que hay algo más allá de la consulta del dentista. Estuvimos en Almayate, enseñando el culo y luciendo el resultado de mi dieta, de la que ya os contaré algo. También nos acercamos a ver el terreno donde estará Villa Favorita, la nueva mansión de Vicente y Joaquín. Como siempre, Tom, se quedó encantado con la estancia con las risas que pudimos hacer a la vuelta, ante los amagos de retenciones que fueron surgiendo. Buenísimo el magro con tomate en tembleque y para chuparse los dedos los langostinos de San Lúcar en el Tintero. Valores que no deben perderse.

Obras [13] Endodoncia de 44

2008-07-31T22:05:00.001+01:00

Décima tercera sesión. 80 minutos. La Dra. O. no me gusta tanto como B., pero aún así, hoy quedo algo más satisfecho con la sesión. No me gusta que me ponga pinzas en las piezas porque parece que van a saltar por los aires, y no me gusta que me ponga el plástico para aislarla porque imagino la pieza saliendo por el agujero y debe ser horrible. Hoy R. ha estado apostando decididamente por este cliente que soy yo: "Hoy he visto una dentadura preciosa que hemos puesto, como la de Isabel Preysler. Mira que he visto dientes bonitos, pero éstos eran perfectos". Rápidamente levanto el dedo en medio del proceso de endodoncia, como pidiendo otra para mí. "A tí te quedarán geniales también". Jujanea un poco más por el gabinete, y pregunta a la Dra. "¿Quieres que te ayude en algo?" a lo que ella responde "¿a qué me vas a ayudar?". Yo en medio con todos los cachivaches puestos, sonreía de oreja a oreja, sacando mis comisuras por los lados del plástico azul. Ha sido una consulta muy divertida, a pesar de no haber tenido resultados estéticos. Tengo ganas de volver la próxima semana, aunque igual se me pasan porque tengo consulta martes, miércoles y jueves... Tomo nueva cita con la Dra. B. para la otra, pero me dice que solamente una más para ver cómo va el proceso. ¿Quiere eso decir que ya se ve la luz al final del túnel?

Dolor: **
Tiempo: ***
Resultado: *
Sacrificio: **
Espera: *
Desesperación: **
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 950 minutos.

Obras [12] Tallado de 35 y 45

2008-07-31T22:00:00.004+01:00

Décima sesión. 30 minutos. La Dra. B. me talla sin anestesia, puesto que tengo endodoncia en las dos piezas que está trabajando. Me daña el extractor porque me dá frío en el resto de las piezas. Aún así aguanto estoicamente. Elegimos el color de los dientes definitivos. Nos gusta el mismo, pero me da miedo que no tengan un blanco suficiente, así que me convence para coger el más claro, y si lo vemos necesario, posteriormente, oscurecerlo un poco con un tinte. Todo Glamour. Las piezas llegan el día 11, así que a partir de ese momento, comienza la cuesta abajo. Un poco más esperanzado. Me deja con unos pegotes de cemento en las piezas y de vuelta a la sala de espera, hasta que me recoja la Dra. O. Veo a R. en su despacho y os saludamos sonrientes.

Dolor: **
Tiempo: *
Resultado: **
Sacrificio: **
Espera: *
Desesperación: **
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 870 minutos.

Obras [11] Pernos 22 y 23

2008-07-30T22:00:00.000+01:00

Décima primera sesión. 100 minutos. Tras pasar por urgencias el otro día, las extrasístoles ceden, aunque me confirman que debo utilizar anestesia sin vasoconstrictor. La Dra. B. está encantadora, haciendo comentarios sobre su esposo y su hijo. Parece que él no se ha enterado de nada en la primera visita a la guardería del pequeño. Bastante anestesia, porque ésta es menos eficaz. R. Andurrea por el gabinete para hacerse visible. Le dice a la Dra. "luego sube para que te diga una cosa" creo que tiene que ver algo conmigo. Je. Mañana tengo dos citas más: con B. y con O. Crece la desesperanza...

Dolor: **
Tiempo: **
Resultado: ***
Sacrificio: **
Espera: *
Desesperación: ***
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 840 minutos.

Obras [10] Tallado de 41, 42, 43, 31, 32, 33 y 34

2008-07-28T14:44:00.004+01:00

Décima sesión. 120 minutos. Las extrasístoles aumentan, por lo que continúan anestesiándome como a un enfermo coronario. No sé dónde va a parar esto. Ahora es prácticamente constante. Como finalmente no tenía tiempo de ir al espectáculo de Antonio, la Dra. B. se puso el turbo y decidió tallarme 7 pizas inferiores y "provisionales pa toa esta gente", así que estuve dos horas con la boca abierta, pero contento con el resultado, porque, aunque sean de miga de pan, son dientes nuevos a fin de cuenta, más claros, más limpios. Igual de desordenados. Veo a R. en la consulta pero un minuto y de reojo. Anestesia sin vasoconstrictor (por favor) porque sigo haciendo extrasístoles y cada vez son más contínuas y molestas. No sé quién ganará, si la boca o el corazón. Así estamos. La semana que viene puedo irme a vivir a la consulta, porque me pasaré allí el día entero. Así alquilo mi piso y saco algo de pasta para pagar las facturas. Horror.

Dolor: **
Tiempo: **
Resultado: ***
Sacrificio: **
Espera: *
Desesperación: **
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 740 minutos.

Obras [9] Perno 13 y toma de moldes para perno 22 y 23

2008-07-23T19:41:00.004+01:00

Novena sesión. 120 minutos. Anestesia sin adrenalina porque estoy haciendo extrasístoles desde hace una semana. La Dra. B, es encantadora. Me pone un perno en 13 y me toma moldes para otros dos 22 y 23. Ya nos caemos bien. Nos gastamos bromas. Empieza a tomárselo como algo especial, como yo quería. Amplía la agenda para darme más citas. Repasa las elogiadas tallas de la semana pasada. Es una perfeccionista y eso me gusta. Creo que quiere verme todas las tardes. Entra en competencia con la Dra. O. y de venir por las mañanas, le robaría las consultas conmigo al Dr. M. Aún me queda trabajar con el Dr. B. Nuevamente entra R. en el gabinete, cuando me han retirado el puente. Esta vez no nos hemos mirado. Mañana me hacen 1 ó 2 exo por la mañana y me tallan 31, 32, 41 y 42 -al menos- por la tarde. Sólo eso, porque le he pedido salir pronto para ir a un espectáculo que hace Antonio con Marina. Mi PDA está llena de citas en la Clínica odontológica.

Dolor: **
Tiempo: *
Resultado: *
Sacrificio: **
Espera: *
Desesperación: **
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 620 minutos.

Perno: Se denomina perno a una pieza metálica, normalmente de acero o hierro, larga, cilíndrica, con cabeza redonda por un extremo y que puede ser roscado por el otro, asegurado con una chaveta, una tuerca o un remache, que se usa para la sujección de piezas de gran volumen.

DesertRose

2008-07-22T08:14:00.002+01:00

Escondido en Madrid

2008-07-19T17:45:00.004+01:00

Por eso me refugio en Madrid, para no verte. Entre los arbustos de los parques que se suceden esquivando las avenidas. Cerca de la puerta de algún museo o bajo la marquesina de un autobús. Si no llueve, también puedo correr y sentarme en un banco disimulando, como si no pasara nada,. Como si no fuera yo. Perderme con la gente en un mercado o bajo la sombrilla de una terraza. Madrid es mi escondite, aunque me hace estar cerca de tí. Me permite cambiar de cara a cada momento, de nacionalidad, de edad, de sexo o de trabajo. Arropa mis requiebros y escondrijos en sus mil agujeros.

Me confundo con Madrid, que me brinda sus calles, como juncos entre los que caminar sin temor a ser visto en el atardecer. Me libero por los bares sabiendo que no voy a encontrarte tras la cerveza o las máquinas de tabaco. Paseo por Nuevos Ministerios con una coartada segura. Y sé que tampoco estarás cogiendo el autobús en el que voy. Canto a voces cuando quiero, porque mi voz se confundirá entre sirenas y risas de niños que salen del colegio. Corro como un loco por Santa Engracia para arriba y Fuencarral hacia abajo, confundido entre las motos que zigzaguean. Me ilumino con la sonrisa, sabiendo que puedo parecer una farola más, un escaparate o la hoguera de una obra en invierno.

No me asusta estar tan cerca porque sé que mi presencia se mimetiza con todo lo demás. Y miro a los ojos a los otros sin temor a tropezar con los tuyos en la Calle Carretas o en la Plaza Mayor. Por eso me escondo en Madrid. En el Retiro y en la Calle Espíritu Santo o Ave María. Sé que no vamos a encontrarnos en una sala de espera o en un guateque.

El Retiro me ofrece su cobijo en cada puesto de helados si es verano y Argumosa apila sus mesas con manteles de hule cuando la paseo, haciendo una trinchera que te aleje de mí. Por eso me quedo tanto rato como puedo; porque me siento seguro y apartado. De incógnito. Con unas eternas gafas oscuras hechas de nidos de paloma, tras las que me parapeto en las estaciones de metro. Lavapiés. Tribunal. Cuatro Caminos. Madrid es mi compañera y mi destino. Estando aquí me siento arropado en las plazas y en las piscinas.

Si merodeas cerca de donde me encuentro, Madrid se hace anochecer rápidamente buscándome protección y anonimato inmediato, mientras camino tranquilo por Corredera Baja o por el Rastro. Por eso me quedo aquí, tan cerca, pero escondido.

Obras [8] Endodoncia 24

2008-07-18T21:13:00.002+01:00

Octava sesión. 30 minutos. Nuevo intento de la Dra. O. para cambiarme la hora de la cita, que no pudo ser. Trabaja afanosa y elogia el trabajo de la Dra. B. "hace unas tallas perfectas". A última hora de la consulta entra otra Dra. que no tiene mucho que ver en todo esto, y que observa, me levanta los labios y opina libremente sobre casi todo. Cierta impertinencia. Estando con el puente levantado entra R. mientras yo estaba mirando hacia la puerta con la boca abierta. Me quiero morir de vergüenza y me giro en dirección opuesta. Cuando entro en la clínica siempre nos miramos. Ahora me acabo de quedar al descubierto en su presencia.

Dolor: **
Tiempo: *
Resultado: *
Sacrificio: ***
Espera: **
Desesperación: ***
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 500 minutos.

Obras [7] Tallado de 13, 14, 23 y 24

2008-07-18T21:05:00.003+01:00

Séptima sesión. 100 minutos. Tallado esmerado y con cariño que la Dra. B me hace en otras cuatro piezas. Aumenta la desesperanza, aunque ella se esfuerza en hacérmelo fácil. bre el tamaño de mis futuros dientes y su apariencia. Me prepara un puente de míga de pan que cubre ya las ocho piezas centrales superiores. Me presenta al Dr. M. que me hará las extracciones. Me avisa que antes de los implantes deberemos esperar en torno a 2 meses para que el hueso se regenere. Más desesperanza. Vemos colores de dientes. Me hace divertirme imaginando cómo estará todo una vez acabado, y me pregunto cuándo será eso.

Dolor: **
Tiempo: ***
Resultado: *
Sacrificio: **
Espera: *
Desesperación: ***
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 470 minutos.

Una pequeña ayuda, por favor...

2008-07-17T08:33:00.000+01:00

Obras [6] Levantamiento de puente y primeros provisionales

2008-07-16T07:51:00.002+01:00

Sexta sesión. 80 minutos. Ligeramente anestesiado. Muy Desagradable. Como no podía ser de otro modo, el puente que tengo en los incisivos superiores no cede al levantapuentes y tienen que abrirlo en cuatro cortes transversales. Es muy duro, acaba con la fresa antes de abrirlo. Ahora notarás como si te diera unos golpes en la cabeza, pero no es así. Hablamos sobre el tamaño de mis futuros dientes y su apariencia. Me ponen los primeros provisionales, que son de coña, aunque no se notan si no estás muy de cerca. Si se te caen puedes venir a cualquier hora. En un momento te los colocamos otra vez... Todavía estamos en los preliminares, cuenta la Dra. B. mientras golpea en mi cabeza.

Dolor: ***
Tiempo: **
Resultado: *
Sacrificio: **
Espera: **
Desesperación: **
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 370 minutos.

Obras [5] Endodoncia 3

2008-07-15T13:26:00.003+01:00

Quinta sesión. 80 minutos. Anestesia hasta el ojo. Desagradable. Nueva espera de 20 minutos antes depasar con esta nueva profesional. Le manifiesto mi queja a C. Dolor. Molestia y esa actitud de expectación con todas las maniobras realizadas. Protesto por las condiciones de la financiera, que no cumplen lo que habían prometido. Les felicito por los efectos de mi flamente y nuevo cepillo de dientes galáctico. Al menos eso me iene contento. Asoma la desesperanza. Esta tarde tengo nueva consulta y el jueves una más. Al salir, al menos, siento que hace un día precioso. Mucho más bonito que cuando entré en la clínica.

Dolor: **
Tiempo: **
Resultado: *
Sacrificio: **
Espera: ***
Desesperación: **
Deseo de suicidio: **
Tiempo acumulado: 290 minutos

La endodoncia es toda maniobra realizada sobre el complejo vasculonervioso de un órgano dentario. Podría decirse que abarca desde una protección pulpar directa terapéutica hasta la extirpación total del contenido conductal. Se aplica en piezas dentales fracturadas, con caries profundas o lesionadas en su tejido pulpar (nervio) en las que se da una pulpitis.

Cosas por las que merece la pena vivir... [post abierto]

2008-07-13T17:10:00.003+01:00

Despertarse tarde
El ajo y el limón en las comidas. La pimienta negra.
Mirar a otros en el metro.
Este blog.
Mis amigos.
Disfrutar solo en casa.
La música.
Un cruce de miradas.
Bailar.
El arte, cualquier tipo de arte.
Viajar.
Ver a mi madre feliz.
Un baño en el mar.
Hablar con quien sabe de lo que habla.
Conducir sin tráfico.
La cocacola normal.
Un abrazo.
Una llamada de teléfono.
Las noches en verano.
Una ducha después del trabajo.
La carne vuelta y vuelta.
Conseguir lo que quieres.

Obras [4] Toma de moldes

2008-07-11T11:14:00.003+01:00

Cuarta sesión. 25 minutos. Sin anestesia. Ningún dolor. Visita absurda por culpa de la endodoncista, que no pudo atenderme. La Doctora B. me toma las medidas con los moldes para las piezas provisionales. Me adelantan la cita media hora durante la mañana. Me obligan a no comer (perfecto para mi dieta) para atenderme media hora tarde. Problema organizativo que aguanto estóicamente y sin perder la sonrisa.

A cambio me llevo mi nuevo cepillo de dientes que, tras cargar con él durante toda la tarde, desempaqueto en casa. Es absolutamente galáctico y maravilloso. Tiene hasta pulidor. Todo brillante. Una luz azul increíble marca el estado de la carga. Temporizador y cinco velocidades que se manejan con un solo botón.

La próxima semana tengo consulta el martes por la mañana, el martes por la tarde y el jueves. comienza la tarea intensiva.

Dolor: *
Tiempo: *
Resultado: *
Sacrificio: *
Espera: ***
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado: 210 minutos

Obras [3] Blanqueamiento dental

2008-07-09T16:58:00.004+01:00

Tercera sesión. 75 minutos. Mucha, mucha anestesia. Dolor nervioso por el ácido que traspasa los dientes. De A4 a A2. F me propone para el ensayo de OralB. Aceptamos. Veremos qué tanto han cambiado los cepillos eléctrico. Dos sesiones de 15 minutos sin moverme, con el abrebocas. Hay movida con los auxiliares y doctores. Parece que echan a uno esta tarde a las 19.30. Están esperando a que sea esa hora para decírselo. Imposible dormirse durante la sesión por el dolor.
Hablamos sobre las pretensiones estéticas de la Dra. B. respecto a mi boca. La encuentro poco creativa, aunque abierta a posibilidades: podemos variar el tamaño de los dientes, y hacer algunos cambios, aunque lo habitual es que nos quedemos como estamos, con todas las ganancias evidentes de colocación, alineación, reconstrucción y color.
Mañana nueva sesión: ¿Endodoncia uniradicular?

Dolor: ***
Tiempo: ***
Resultado: ***
Sacrificio: **
Espera: *
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado 185 minutos

Irreflexiones [13] Que te veo Mateo...

2008-07-08T14:58:00.005+01:00

Pues sí. En el último año, desde que instalé el contador que lleva incluído el lugar desde el que me visitan los lectores se han registrado 2842 entradas a mi blog desde casi todas partes del mundo. Como véis, especialmente Europa, Américas y algún loco en África o Australia.

La media de visitas diarias supera las 7 y algunos de los puntitos rojos son realmente muy grandes -lo que indica un mayor número de personas-. A algunas, por algún sitio en la faz de la tierra, las tengo localizadas (jejejeje), pero me gustaría saber algo del resto, de los que hasta ahora no sé nada. Por qué visitan el blog y qué encuentran en él, especialmente de aquellos que repiten, puesto que también tengo el dato. Hoy, por ejemplo, a esta hora, llevamos 35 visitas y 7 de ellas pertenecen a ordenadores que nunca habían tecleado esta dirección web. Cuánta gente para una mañana. Como véis en estos gráficos, los fines de semana la peña no está como para conectarse y ver mi página, pero los lunes y martes, la cosa cambia mucho -debe ser porque se conectan desde la oficina y son los días que más cuesta concentrarse en la tarea-. En el mes de Junio hemos batido todos los récords de visitas y veremos qué pasa con Julio. En cualquier caso, para todos, bienvenidos a este blog, que en 3 años lleva más de 12.000 visitas, lo cual es una auténtica pasada. Cuando comencé con esta historia nunca pensé que pudiera llegar hasta aquí, por lo aburrida y, sobre todo, inconstante de mi naturaleza. Aún así, si encontráis en estas páginas algo de lo que andáis buscando, daos una vuelta de vez en cuando, porque me gusta saber que "hay alguien ahí".

Y ya sabéis, los mensajes son siempre bienvenidos. Besos.

Londres [3] ... por no parar

2008-07-07T22:49:00.005+01:00

Ya de regreso entendí que este viaje me hacía falta. Nos hacía falta un poco a todos. Qué suerte poder hacerlo. Qué suerte poder hacer lo indicado en algunos momentos; como este fin de semana. Unos cuantos, cada uno, dando rienda suelta a nuestras cabezas, a nuestras zapatillas. Sin ocuparnos, sin preocuparnos. Sin disculparnos.

Ha sido un re-encuentro en el que hemos podido hacer lo de siempre, lo que hacíamos cada vez menos. Y lo hemos hecho bien. Todo en su justa medida. Una suerte.

Gracias a Fat Boy Slim que contribuyó, sin duda, a que algunos buenos-mejores momentos fluyeran por encima de nuestras cabezas.

Tengo tarea, así que este post no puede ser muy largo, pero sí lo suficiente para dejar claro que repetiría una y otra y otra vez todo esto. Que, definitivamente ha sido una suerte.

Obras [2] Curetaje e infiltraciones [1 y 2]

2008-07-03T22:24:00.002+01:00

Segunda sesión. 50 minutos. Eluden los cuatro centrales porque hay que trabajar posteriormente con ellos a fondo. La Dra. B. me convence para que pruebe cogiendo toda una tarde de lo que podríamos llamar trabajos forzados para dentro de dos semanas y así lo hago. Dos citas la semana que viene y otras dos a la siguiente, una de las cuales durará varias horas. Me pregunta sobre mis intereses estéticos. Anoche no tuve demasiada molestia. Esta noche la pasé bien después de las obras de ayer. Ahora tengo sueño. Mandan los trabajos de precisión a Suecia. Es extraño. Debe ser de lo poco que no se hace en China a estas alturas. Eso impide acelerar el proceso. Tengo que tener cuidado con las piezas provisionales. Son frágiles y amarillean.

Dolor: *
Tiempo: **
Resultado: **
Sacrificio: *
Espera: *
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado 110 minutos

Obras [1] Curetaje e infiltraciones [3 y 4]

2008-07-02T20:36:00.004+01:00

Primera sesión. 60 minutos. La Dra. B. se afana. Es menuda y minucionsa. Trabaja callada. ¿Fumas? Demasiada anestesia. Intento relajarme. Sentirme cómodo. Me quedan muchas horas aquí. Me habla de los distintos procesos. Intento retener pero hay demasiada información. Llega F. No está el presupuesto de mis paletos. Me incomoda. Van a hacerlo todo al mismo tiempo. Todo a la vez. Pronto mi nombre sonará en todo Madrid. Arriba y abajo. Obras. Acabo de empezar. Mañana nueva sesión. Curetaje e infiltración [1 y 2]. La próxima semana otras dos citas. De momento aguanto la presión.

Me quito las gafas porque las tengo completamente empapadas de salpicaduras. Utilizo para escribir el color de las paredes de la sala.

Dolor: **
Tiempo: **
Resultado: ***
Sacrificio: *
Espera: *
Desesperación: *
Deseo de suicidio: *
Tiempo acumulado 60 minutos

Bajo la denominación curetaje se reúnen por lo general los términos de raspaje, alisado y pulido radicular, y están indicados en el tratamiento de la enfermedad periodontal. Aunque en periodoncia el curetaje es la eliminación intencionada de la pared blanda de la bolsa, estos tres procedimientos actúan también sobre la pared dura de la bolsa. El objetivo del curetaje es facilitar la curación y la cicatrización periodontal eliminando los tejidos inflamados presentes en la enfermedad periodontal.

Dear X [con el debido respeto]

2008-07-01T17:14:00.010+01:00

...y va y me dice "pon un link en tu blog" y aunque le respondo que valevale, me da la risa interior, mientras pienso ¿qué cojones va a hacer Dear X con un post en mi flamante pero humilde diario?

Repasando su página web -desde la que puedes escuchar sus temas- pienso que es la música perfecta para escuchar en casa, al volver del curro y relajarme, al lado de alguien que entenda mis gestos cansados, esquemáticos.

Y, entonces, caprichosamente -algunos ya me conocéis-, sólo quiero que alguien les dé pasta para ver cómo se montan un videoclip de escenas llenas de paraísos y de cielos azules, de los que hablan sus canciones; en los que nos es devuelto -por fin- aquello que hemos perdido.

La imagen perfecta para volver a casa.

Estos chicos: James, Dani, Ilex y Javimadrid saben dejarse la piel en cada nota y en cada estrofa, con suavidad. Sin rencor, trasladándote a una dimensión nueva que se convierte en un refugio. En un lugar en el que estar. Sin alardes ni estridencias. Haciendo lo que probablemente mejor saben hacer, que es poner lo mejor de cada uno en un mensaje común: el que Dear X conoce y quiere comunicar a los que le escuchan. Con toda honestidad.

Consiguen con la música lo que a mí me gustaría conseguir con la pintura, con la fotografía o con este flamante pero humilde, muy humilde diario. Mi asignatura pendiente para cuando sea mayor.

Así que, adquiero el compromiso un poco colorado, echo un trago de mi inseparable Mahou y continuamos con la fiesta de cumpleaños que teníamos entre manos.

Alone

Awake in my bedroom with the fresh of the morning

The strangest of feelings runs through me

Then leaves me just like you did

Your memory inside of me my torture, my refugee

It enslaves me, it rules over me,

It protects me and feeds me

Is there someone in this world for me?

Someone worth the pain I’m in?

I should have stopped all from the start

‘cos I’d never needed anyone but now I feel so undone

I built up this strong hold around me

To keep me safe from loving someone or something

For the rest of my days

Captive to myself I live

Within these walls of endless siege

There is no way I can find relief

These are the darkest days of all I’ve known

How come I feel so alone?

Help me out please

You see, I couldn’t stand no more

Near me now please

And bring me back all that I lost.

Nuevamente Shortbus

2008-06-27T12:26:00.001+01:00

Ámsterdam [2]... por no parar

2008-06-24T22:32:00.004+01:00

Nuevamente visito Ámsterdam, escapando con mamá, como periódicamente hacemos, riéndonos de todo lo que nos ha pasado en esta vida, pero sobre todo, de todo lo que no nos ha pasado todavía a ninguno, y que sabemos -porque sabemos- que está por pasar.
Nos recibe la ciudad romántica, cariñosa como siempre, generosamente acogedora; brindando con nosotros en cada esquina, invitando a echar de menos a todos los que no nos han acompañado en esta ocasión. Repasando la lista de ausentes y dejándose querer en las aceras del barrio rojo y en los márgenes de los canales.
Viva Ámsterdam.
I amsterdam.
Te quiero, mamá.

Las gafas de Phillis

2008-06-18T18:00:00.003+01:00

Aquella tarde de mayo Phillis odió sus gafas con toda la fuerza que le permitían sus veintiséis años, y se dejó ser de nuevo una adolescente; cuando más se había enfurecido por la inseguridad de un cuerpo que todavía no le pertenecía y que pensó que odiaría siempre, toda la vida, y la Eternidad Entera de Toda la Humanidad. Demasiado alta y demasiado delgada. Tetas diminutas y las piernas largas y rectas, como una tarea escolar. De nada habían servido las conversaciones con el clérigo, ni con su madre, que intentaban en vano que comprendiera los cambios a que se veía sometida, injustamente y sin sorpresa; sin derecho a indemnizaciones.

Aquella tarde odió sus gafas con todas sus fuerzas y maldijo a su abuela materna, portadora del gen de una miopía que se había cruzado en su camino con el único objeto de hacerle la vida decididamente imposible.

Cuando este sentimiento le invadía en su primera juventud, corría escaleras arriba y se refugiaba en el cuarto de los trastos como si estuviera hecho para ella y su desgracia y allí pasaba horas y horas y amasaba allí su desazón. Igual que en aquella tarde de mayo, en que Del le había confesado su interés por otras mujeres, y juntas habían repasado la lista de conocidas y amigas comunes, puntuando a cada una, con su juicio de expertas entre risas; compartiendo su secreto. Un secreto que se tornó amargo cuando Phillis comprobó que Ella no estaba en la lista de chicas favoritas de Del. Desde el primer momento supo que se trataba de sus horribles gafas, detrás de las que se escondían sus diminutos ojos azules de americana eternamente alerta.

Por eso corrió desde Yerba Buena Garden conteniendo las lágrimas, tras despedirse de su enamorada hasta su apartamento en el número 16 de Misison Street, y allí se hizo un ovillo en la cama. Echando de menos el cuarto de los trastos de sus catorce años tan intensamente que pensó que no podría seguir adelante.

Ese mismo año, el Día de la Independencia americana, ambas celebraron la fiesta por todo lo alto. Compraron sendos trajes idénticos para el baile al que finalmente no acudieron. No fue necesario. En casa de Phillis, componiendo cada una su mejor imagen, ante el espejo, arreglando sus peinados, decidiendo los zapatos que rematarían el vestido, ensayando pasos de baile, dejaron correr los compases mientras se regalaban un beso profundo y deseado, que iba a durar los siguientes cincuenta y cinco años.

Desde ayer, 18 de mayo de 2008, Del y Phillis, tendrán algo más que celebrar juntas. Una razón nueva para sentir que la vida es un regalo. Ellas han sido las primeras esposas en contraer matrimonio en el estado de California. Ahora tendrán la foto que adjunto en algún lugar privilegiado en casa. Lo mejor de todo es que desde entonces, y al menos hasta el día de ayer, Phillis continúa llevando sus inseparables gafas.

Irreflexiones [12] Vaya planchazo

2008-06-04T19:30:00.005+01:00

Andamos locos con la operación bikini. por eso quería presentaros mi nuevo pequeño tesoro -gracias por siempre, Chole & Isabel-. Mi nueva plancha de asar SIN aceite.
Con un sencillo gesto se acopla sobre la vitrocerámica y simplemente, sobre ella, dispones todo lo que estés dispuesto a degustar: carnes, pescados, mariscos, huevos en tortilla, verduras... cualquier cosa que pase de tu imaginación a tu paladar. Repito: SIN aceite. ¿Quién necesita aceite a estas alturas del verano? solamente los adolescentes, sobrados de inconsciencia y ajustados en grasas y tejido adiposo (lo cual no es nuestro caso).
Nuestro complemento ideal al difusor de aceite, cuando estrictamente, no haya remedio.

Malquerido

2008-05-30T12:36:00.001+01:00

En el pomo de la puerta

2008-05-20T23:22:00.001+01:00

A veces uno se encuentra en momentos en los que piensa, siente –casi palpa- “la racha”. Esa racha que quizá se prolongue algo más de lo deseable. Es extraño, el año pasado por esta época, “la racha” era buena, de modo que no tiene que ver con la estación del año.Casi todos nos hemos arrastrado por el barrio con “la racha”. Así ando últimamente. Sin dramas. Además no es eso lo que quiero contar.Esta noche, al llegar a casa, había una bolsa, con un regalo y una nota.
Inesperados.
Absolutamente cotidiano el primero y próxima la segunda. Con todo el Valor que necesitaba. Con el mensaje más simple: pide lo que necesites. Y llegará.
Jopelines.
Con este lío que yo he tenido siempre de hermano mayor y pequeño, he cogido los trastos y he pasado a casa sin palabras. Sin saber bien qué decir, qué hacer, ni cómo comerme la suerte que tengo –una vez más-.
Allí estaba la necesidad de cambiar, de buscar el resorte que yo aprecio a veces, para hacer que lo malo se convierta en bueno, y que lo triste se agote un día, casi por extinción. Tantos años. Tanto tiempo. Te mando un beso fuerte, y el compromiso de intentarlo fuerte, fuerte. Para seguir pasándonos el testigo, como acostumbramos entre todos. No sé si puedo prometer todavía coger el teléfono siempre, pero al menos, devolver las llamadas en el día. Muchas gracias. Muchos besos y un abrazo azul, como un cielo. Que nos envuelva por un rato largo. Apacible.

Brasil...por no parar

2008-05-09T22:26:00.006+01:00

Parece repetirse lo de cómo expresar, lo de qué feliz... pero es cierto.Sé que soy un privilegiado. Mi familia está bien. Tengo un buen trabajo. Las mejores sobrinas y la mejor hermana del mundo que además parece feliz (pásalo bien en Cancún –escribo mientras nos despedimos-).

Pero aquel 19 de marzo dolorido, Algo me recompensó con creces de todo el sufrimiento que vi en todos aquellos rostros que se convirtieron en parte de mí tan pronto. Ocho días después de crecer ocho años en un instante me pusieron delante de los más grandes, los más amigos, los más de amar. Aquellos que me han abierto puertas y me han cerrado heridas. Y me han regalado momentos para vivir vida de esa que hay veces que parece que no queda. Y me enseñan –cada día- que soy uno cualquiera, que ya es bastante y suficiente para mí, en esas tardes en las que me descuelgo de mí mismo como acostumbro.

El brazo colectivo alrededor del hombro en Brasil.
Gracias, Danielavapiés, en este viaje, por todos los encuentros que comenzaron antes como presagiabas. Risas en brackets y festivales de güevadas compartidos.
Gracias, Jorge por la primera, final y felizmente noche compartida. Mereció la pena demorarla. Nos quedan muchos ratos y eso me alivia, me pone orgulloso y me tranquiliza.
Con Pedro me encanta viajar: enfadarnos y perdonarnos. Si rimáramos nuestros abrazos y pusiéramos música a nuestros ronquidos seríamos Pimpinela. Mola. Te quiero mucho, aunque en el viaje de vuelta estuviste hecho un agüelo.
Dos descubrimientos para mí y los dos empiezan por “I”: Isabel: La quiero para mí. Que venga, que se quede, que quiero casarme con ella. Es como nosotros. Es Nosotros. E Iván. Con Pijama. Con Chanclas. Da lo mismo. Un día en Floripa, a las tantas, le dijo a Isa que salía con la furgona a las tantas a comprarle una sopa porque estaba gripada. Ese viaje a 80 km/h. Esa foto en el boleibol.
Punto y aparte.
Sara: me cuesta, ya lo sabes. Soy un truncho. Pero soy así. Te hubiera dado un beso con jazmines. Te ví bien. Lo bien que esperaba. Jopelines. Reproduciendo un Madrid pequeño en tu mundo allí. Siendo quien eres. Pero más resuelta. Más tú. Más gigante. Más Sara. Casi Sarah –como he empezado a nombrarte en el diario-. Te esperamos en Berlín-Londres-Madrid. Hasta entonces prometo escribir y facebook y mail. Para mí googletalk es demasiado, pero te pido paciencia.
Viviría los 11M que fueran si la recompensa fuérais vosotros, vuestros corazones, vuestros ojos. La parte de vuestra vida que me está correspondiendo.
Ahora entiendo que el tifón lo provocaba yo. Secretamente...

Tantos amigos...

2008-04-17T15:34:00.004+01:00

Qué puedo decir. Tantos amigos, tan diferentes, haciendo cosas tan distintas, de las que sentirme orgulloso, con las que disfrutar, y que compartir. Raquel, Raquelita, Rakki estrena hoy su nueva peli, esta, con el Enrique, el Pereira y con otros muchos. Québienquébien. Ahora estarán camino de los nervios, aunque han podido disfrutarla en Málaga.

Tantos años, tantas cosas.

Otros amigos míos están en otras historias, no salen en la tele, ni en el cine, ni cantan, ni escriben, ni nada. Unos se enseñan. Otros enseñan, o aprenden o escuchan. Otros construyen o analizan -mmmmmm-. Algunos registran o venden o compran o alquilan... Pero todos con una ilusión que les caracterizan.

Teclas de piano y de PC. Canto, cuento y cuentas.

Tengo amigos que pintan y otros que no pintamos nada. Los hay que cantan y que dan el cante. Muchos, casi todos creemos en lo que hacemos, aunque de vez en cuando nos den ataques de incredulidad.

Los tengo de todos los tipos. Grandes, canijos como yo. Los quiero a todos, por lo que son y por lo que no son. Es fácil quererlos, por eso son mis amigos.

No podría contar la vida lejos de cada uno. Son gasolina, ganas, tiempo, necesidad...

Así lo vivo, especialmente en momentos como este. en los que me siento especialmente pequeño y especialmente amarillo, y me cuesta levantarme por las mañanas, cada mañana, aunque no sea invierno.

Estaré con vosotros esta noche. Apretando los dientes de amistad.

Gracias Sara...

2008-04-10T17:27:00.002+01:00

Jejejeje ...
Nunca había aparecido en una tira de un cómic hasta hoy. Sara, mi Sara nos ha incluido en una tira cómica haciendo una predicción sobre nuestro próximo viaje a Brasil. La verdad es que los personajes somos perfectamente reconocibles... Me encantan. Gracias Sarita, estamos de muerte. Ya puedo contar una experiencia más.
Me ha encantado. Una aplicación más de la red, que merece investigar: elabore sus propias tiras cómicas y mándelas a sus amigachos para echar unas risas. Por cierto, es evidente que soy el segundo canijo de la primera viñeta.
Mando un post mucho más tierno desde casa en cuanto pueda, en contestación a tu mail sobre la encuesta personal que tanto, tanto me ha conmovido, y que, por supuesto, pienso contestar.
Te quiero.

Irreflexiones [11] Debe ser mentira...

2008-04-02T14:05:00.003+01:00

Debe ser mentira. O un bulo. No puede ser cierto lo que he oído que Carlota acabó con la chaqueta de una de las Nancys Rubias. No puede ser que una de las miembras de este grupo acabara en el suelo intentando hacer una reverencia a Carolina. Quizá se inventaron que, por primera vez, este año tuvieron que prolongar la hora de reserva del Salón en el que se celebraba, ni que Pierre le diera el teléfono a una de las del grupo, y mucho menos para darle una perdida.

Seguramente es una patraña que todos acabaran por los suelos y que Pedro volviera en jet privado.

Qué bobadas inventa la gente. Seguramente también se han inventado que este año, el Baile de la Rosa, fue sobre la movida madrileña.

Irreflexiones [10] El baile de las rosas

2008-03-29T20:54:00.003Z

¡Pues claro que sí!

Vivan las rosas y viva su baile.

Allí estarán esta noche, todas. Rosas. De etiqueta. De marca y completamente enteras de arriba a abajo.

Haciendo un guiño a los Grima-ldi. La movida, estimado Alberto, terminó cuando tú sabes, y lo que vas a ver esta noche -estarás viendo ahora- es "otra movida". Se nos han puesto modernos en Mónaco este año.

La mayor ilusión será, volver y contarlo a las amigas, y... sobre todo que se enteren las enemigas. Vosotros tenéis superada a Carolina, pero el gustazo de bajar del avión no os lo quita nadie, queridos.

Secretamente espero que lo estéis disfrutando, y que me contéis a la vuelta. Me meo. Me meé cuando me enteré...

Bravo por la invitación, con ese Pedro a lo Dandy, derrochando glamour.

Por cierto, Mario: ¿Irás de negro, de largo, o ambas cosas?
No están en la foto todos los invitados: Luz, Nacho, y las Nancys al completo, pero nos hacemos una idea. Esta semana, todas, todas las revistas, estarán en casa, viendo, mirando y admirando.

Inteligente decisión aprovechar para contarle a la Familia -lástima lo de Grace, hubiera disfrutado con seguridad- que la movida ha pasado, que ahora hacemos otras cosas, y que aquello fue sólo el principio de lo que ha seguido. Aconsejadles que compren el nuevo disco y que echen un vistazo al nuevo blog de Pedro, que está genial. Y por supuesto, un Beso a Andrea...

Tenerife... Por no parar

2008-03-26T20:45:00.002Z

Tres días para sentirme bien, relajado. Para sentirme satisfecho por una semanasanta que no he tenido y no echar nada a nadie en cara. Tres días para pasear por la playa, trabajar, sin demasiado estrés, tomar una cerveza de noche y dormir cuanto me hacía falta. Gracias, como siempre, Tom, por acompañarme, por hacer las cosas tan fáciles siempre. Por tu capacidad de sorpresa con las cosas más pequeñas.

Mi primer gazpacho de la temporada -cómo olvidar lo celebrado del momento con Sara (¿hay gazpacho en Brasil?)- y Mi primer culo lleno de arena de playa del año.

Tres días como tres soles, a pesar del pesar de la ida, y mi cara de idiota con mis anfitriones, que me preocupaba, como me preocupo ahora a mí mismo en esta tarde de miércoles.

Recuerdos de hace ya mil años en San Miguel de Geneto, cuando, probablemente -ya no me acuerdo- aún pensaba que era un alma rescatable-.

Todos hemos muerto un poco hoy...

2008-03-07T13:45:00.004Z

Acaban de atentar contra nuestra democracia en la persona de Isaías Carrasco.

Se nos ha entristecido un poco la libertad también. No podemos faltar el domingo a votar.

Nos hemos muerto un poco hace un momento. No sé qué más decir. Sólo sé lo que hacer. Lo que debo de hacer.

Irreflexiones [9] Cómo hacer sushi

2008-03-06T19:50:00.004Z

Dispóngase de un domicilio adecuado, preferentemente con cocina amplia. Si no dispone de una, proceda a tirar un par de tabiques ayudado por unos inmigrantes económicos que no hayan salido del hoyo todavía -de paso puede Vd. optar por redecorar su vida con dos cojones-. Una vez realizado, localice a tres amigos, cuanto más cansados y hastalasnarices mejor, e invíteles a la cena (sin ninguna garantía de que ésta llegue a buen fin). Prepare hoja de ñori, arroz redondo, vinagre de arroz, y todas las porquerías que decida poner dentro del royo. Hágase unos cuantos cigarros de la risa para acompañar, y permita que rule mientras sus amigos se comen el relleno con las dos manos sin que Vd. se dé cuenta. Prínguese las manos para hacer los choricillos negros, hasta el codo y decida que la cocina japo no es su fuerte.

Fría unas empanadillas (o unos huevos fritos) y prepare distintas salsas (una tiene que picar mogollón, no se olvide). Saque palillos chinos, comprado en los chinos de abajo.

Siéntense a la mesa una vez fracasado el plato y saque dos bolsas de pipas: una de tijuana y otra de chimichurri -la tercera, que era de beicon, se cayó detrás de la lavadora, por el moco-. Hablen sin parar como de costumbre, trónchense de risa y haga exaltación de la amistad por lo bajinis, como una especie de examen de conciencia compartida.

Decida que los royos estaban cojonudos, que tienen que repetir estas cosas tan absurdas más a menudo y que un martes puede ser un día fantástico si le pasan esta receta.

Como una premonición

2008-03-03T18:21:00.006Z

Como hace poco Pedro supo precedir, una de las cosas que harían que hoy fuera "un día perfecto" sería aquel en el que Madonna y Sting, abrazándome le susurraran al oído sus canciones. Pues bien, amigo mío, La casa azul (sé que soy insistente, pero se lo debo... por el bienestar), esos que decidieron "amar a Laura" te secunda y decide que es esta noche, la mejor, en la que Nina Simone, Blossom Deavie, Kristy Maccoll, Dusty, Karen Carpenter y Astrud Gilberto, y nos llevan de la mano a París, a Roma, al Daffodil (en el inolvidable barrio de Chentelham), y nos pegan quincemil volteretas para volvernos locos y ayudarnos a ser fuertes durante las noches de invierno; y me hace pensar que todo acabó.

Acabó o vuelve a empezar. En uno de estos círculos maravillosamente interminables. Repito: perdón por la insistencia con el grupo (chico-con-grupo-fantasma) pero me parece de lo mejor del panorama pop nacional (junto a honrosas excepciones). Felicidades Pedro. Tu gusto, siempre exquisito, es compartido por otros creadores de éxito (aunque cada uno materializa sus deseos en sus cantantes favoritos).

Feos

2008-02-29T19:49:00.005Z

..."Frente a los anteriores, los feos de aspecto son también feos de espíritu, y tal fealdad es defecto de naturaleza y efecto de desproporción, objeto horrendo de la vitrud visiva y, en definitiva, imagen espresa del infierno. Ya Aristóteles consideró que de la fealdad venían en gran parte la infelicidad, y Proclo de Licia afirmó también que todo lo feo es malo..."

Giovan Battista Della Porta: Fisiognomía II

La revolución Sexual

2008-02-25T23:04:00.004Z

Desde Miranda no había saltado tanto hasta que el viernes, en casa de Pedro, me mostró el nuevo tema -temazo- de La Casa Azul (azul tenía que ser). Como un himno pop. Como una invitación a soltar lastre y salir volando. Tú, que decidiste que tu vida no valía, que te inclinaste por sentirte siempre mal, que anticipabas un futuro catastrófico hoy pronosticas la revolución sexual... Buen rollo primaveral, veraniego, que invita a ponerse chanclas y marcharse a la playaza a quitarnos el maquillaje de la identidad.
Por cosas como ésta merece la pena perder la cabeza unos instantes y decidir que nada está escrito. Tras los primeros compases (que nos llevan indefectiblemente a aquel "ritmo de la noche"), alguien nos alienta:

Well, are you ready to go?

Y claro, te vuelves loca, lo rompes tó y sales a la calle como con otro aire. Sabiendo desde hace días que a veces no hay que tener el control. Gracias, chicos, después de Amo a Laura, esto era lo que se esperaba de vosotros. Ni qué decir tiene que in o out de Eurovisión, este festival ya lo habéis ganado con creces. One million points. Gracias por este vídeoclip futurista que nos hace sentirnos a todos sobrinos de Mr. Spoke.
Así se hace la vida, la felicidad, la primavera y el Buen Pop.

Irreflexiones [8]10.000

2008-02-20T21:35:00.007Z

Lo sé. Algunas, muchas de ellas, las he provocado Yo Mismo. Unas veces introduciendo nuevas entradas, y otras por comprobar que había sido capaz de crearlas, a pesar de todo.
A veces, algún desatino informático, le ha podido llevar a algún usuario inexperto a dar con ella por error.
En otras ocasiones habrá sido el azar, o el deseo de criticar los contenidos o al que los escribe. Pero algunas, unas cuantas, no sé si pocas o muchas, han sido reales. De verdad. Buscadas. Queriendo saber qué hace el pirao este con el blog en marcha desde el año 2005.
Lo cierto es que acabamos de llegar a la entrada 10.000 -cuatro dígitos, mírenlo- y eso es importante. Para mí lo es. Para el blog lo es. Y para algunos pocos quizá también tenga un ápice de importancia.
Cuando empecé esta movida no sabía qué iba a ser de ella, ni por dónde iba a conducirla. Ahora, año y medio después, estoy contento de lo que hago, como una parte más de mí.
Ayer Pedro buscaba mi blog en un libro de "arte y nuevas tecnologías". Lo hacía para que me sintiera bien, pero así funcionó. Y lo mejor es que escribir estas sandeces, ya me hace sentir bien. No hace falta mucho más, ni que lo vean más personas.
Lo cierto es que, desde esta entrada número diezmil, me felicito a mí mismo, y a todos los que se sientan bien mirando estas páginas, de vez en cuando.

Y sin temor a ponernos pesados, la Sra. Winehouse vuelve hoy para celebrarlo con nosotros, sabiendo que no somos buenos... ni falta que nos hace. Gracias, dama. Y Felicidades...

Porque ella lo vale

2008-02-19T19:08:00.000Z

Las Listas...

2008-02-18T18:52:00.005Z

Para mí siempre es año nuevo. Paso la vida haciendo Listas. Las Listas. En las que me propongo cada día, cada nuevo instante, mejorar, esconder lo que no me gusta –lo que a los demás no les gusta de mí- y entrenar (no en vano soy terapeuta) aquello que me gustaría que saliera de mí mismo con más frecuencia y espontaneidad. Vamos las New Year Resolutions estas que cada uno hacemos.

Sin embargo, en mi caso, la experiencia me enseña que hay una fuerza externa que me arrastra a una amnesia inmediata del contenido de Las Listas. De hecho, hay veces que creo que las elaboro para quedarme tranquilo y poder olvidarlas. Y ahí empieza lo que podríamos llamar mi agonía a través del post-it. Como una especie de un arma suicida amarilla, pequeñita que se pega en cualquier parte.

Desde hace algún tiempo, los míos me devuelven una imagen de mí mismo que no reconozco, y creo que eso es porque me olvido de las Listas y de lo que en ellas me propongo. Es una sensación muy extraña no reconocer lo que los demás dicen de uno. Y más lo es todavía pensar que la razón reside en algo que intento hacer –o no hacer- casi a diario. Hay una parte de pereza en ello, otra de incapacidad, pero creo que la explicación más global del asunto reside en el olvido; en cuanto cuelgo La Lista en el sitio que tengo para abandonarlas, desaparece la conciencia de lo que debo-quiero no-debo-no-quiero hacer y santaspascuas.

Siempre creo que unas vacaciones me ayudarán a ser un poco más fiel a mis propósitos, o cualquier otro momento significativo del año: mi cumpleaños, el primero de enero, al inicio del curso escolar, cuando voy al médico y me dice que no me voy a morir de ésta, cada viernes, cada mañana, a cada paso que doy.

Pero siempre obtengo el mismo resultado: amnesia, dejarme llevar. En definitiva, no hacerme mejor a mí mismo, haciendo lo que La Lista dice.

A estas alturas me fío poco de mí mismo. Voy escarmentando de cómo soy, pero paralelamente a eso, no dejo de proponerme mejorar y ser de otra manera en determinados aspectos, así que me invade una sensación de que es otra persona la que está viviendo esta vida que me ha tocado, no sé si me explico. La sensación es un poco absurda, pero no por ello menos realista.

El caso es que hacer La Lista me apacigua el alma un punto. Mientras la hago, aunque luego, justo al terminarla, tengo una ristra de cosas que me he propuesto hacer y no hago; y entonces se convierte en una idea clara y fidedigna de lo que no quiero ser, pero no puedo dejar de ser. Y vuelta el círculo. Las Listas se convierten entonces en mi peor enemigo. Vivo en un mar de post-its que me devoran la voluntad poco a poco.

Francamente, no sé qué hacer. Tan terapeuta y tan resuelto, y no soy capaz de hacerme con este problema. Necesitaba escribir sobre esto, porque en la lista que hice el viernes pasado figuraba “actualizar el blog con más frecuencia”, y estaba a punto de olvidarlo. Puff. Me canso a mí mismo.

A por las 10.000

2008-02-07T17:47:00.000Z

No queda nada para las 10.000 visitas. No me gustan especialmente los rituales -salvo si se trata de una gran fiesta rodeado de amigos- pero creo que la ocasión lo merecerá. Llevo un tiempo pensando que es hora de darle una vuelta a la estética del blog, así que iré preparándome para pegarle un cambio razonable, que llame la atención a los lectores ocasionales. Veremos qué soy capaz de inventar y cómo queda el resultado. Lo cierto es que cuando comencé con esta movida (no se me ocurre otro nombre) nunca pensé que yo mismo iba a ser capaz de aguantar tanto y que los click mágicos iban a llegar a cinco dígitos. Madre mía, qué nervios, cómo será el contador con un número más (igual da la vuelta y vuelve a 0001). Ahora que todavía me queda un poco de tiempo intentaré aprender algunas cositas para hacerlo más atractivo y un poco más enrollao en la forma y el aspecto. El contenido depende de mi corto cerebro y de lo que el día a día nos vaya trayendo... Veremos qué pasa. Se aceptan sugerencias. Muac.